Premios Patito

Twittero del Año

2011-02-23T22:00:00.000-08:00

Definitivamente, este ha sido el año del pájaro, y no lo decimos por la bandada de alados que agonizaban en una carretera desértica a inicios de año, como si se tratase de un acto del inframundo o proveniente de las manos de Goshiku. Tampoco hablamos de aquel personaje que cautivó a conocidos y extraños, y que responde al apelativo de "Gaviota". No. Tampoco de esos pájaros que habitan dormitados y aprisionados llenos deseo listos para "volar". BASTA! No nos salgamos del tema y vamos a lo que nos compete. Nos referimos a aquel pájaro azul que en 140 caracteres trinó y soltó pluma a vista y paciencia de followers y followings. Tanto así que Patito Staff nos hemos visto en la necesidad de hacerle una categoría. Pero no cualquier categoría, por supuesto.

TWITTERO DEL AÑO, categoria en la que (demostrando nuestro apego a la vanguardia) cambiamos la dinámica del juego para ponernos en fá a tan pocos días de la gran gala. A ti, twittero del año, porque sabemos que te gusta el chisme, la controversia, el raje, y enterarte cuándo y a qué hora mea uno.

Vota haciéndonos mention @patitoawards y a continuación menciona a tus tres twitteros favoritos. Claro, como un people's choice pero en versión twitter. Que empiece la batalla. FIGHT!

Pareja del año

2011-02-21T21:50:00.000-08:00

Febrero. Mes húmedo, en que todos nos convertimos en potenciales blancos de globos llenos de (no solamente) agua y potenciales lienzos donde artistas de la calle plasman sus trazos a betún y brocha gorda. Y también el mes donde además de agua y humores ajenos en el metropolitano, se respira amor. Cursi, meloso, insufrible dirás; pero tú, espíritu forever alone te mueres en el fondo por estar entre arrumacos y wtf como nuestros nominados. Y estos son:

Mandr y Jose Carlos: Que sí que no, que no que sí. Pareja bizarra, misteriosa que entre tacachadas y alcoholes se juntó y cuyo estatus es desconocido en la actualidad. Pero de que son amiwis, lo son.

Todavía soplan mmmffffff

Gaby y Chechi: Conocido como el evento privado más público de su temporada, esta relación surgió entre reunas patito, depa quemado y las dosis de veneno de Paola, quien se preguntaba siempre en público y cuidando que todos la escuchen, acerca del paradero de ambas sujetas. Que no pase de besitos.

No tenemos quién nos tome foto

Raúl y Moroco: Amor pirata amor de Blackberry. De twitter y foursquare, de Papita pro y con el sello patito. Asiduos concurrentes a fiestas en depa quemado y protagonistas de discretos hechos que no pasaremos a detallar en estas líneas...¿o sí?

AMPAY

Javier y Paula: Califican dentro de la categoría one night stand. Y es que su polémico arrumaco en la aún prohibida en difusión de imágenes fiesta del chino sorprendió a todos los que de una manera u otra se enteraron del asunto. ¿Tendrán futuro? ¿Volverán a encontrarse? ¿Mandr seguirá viendo telenovelas a falta de tv cable? No se pierda el siguiente episodio en este su canal.

Sí, sucedió, y en depa quemado

Mariela y Erick: Pareja polémica y fugaz, que agitó el corral tras una noche de arrumacos esquineros y asientos improvisados de material humano. Perteneciente también a la categoría de evento privado más público, sus mensajes, indirectas y arrebatos hormonales fueron la comidilla de toda la comunidad que, con canchita y tang en mano, presenciaron cada instante como si de partido de fútbol se tratase. Y como todo partido de fútbol decepcionó, pues todo quedó cero a cero. En fin, pero fue divertido. Y de todas maneras, aún nos queda París o la avenida Colmena.

Ehmmmm

¿Tanta melcocha los hartó? Pues anda por agua, ejercita tus dedos en el bien aprendido arte del tecleo y VOTA por tu par favorito.

Revelación del año

2011-02-21T07:51:00.000-08:00

Es un clásico dentro de la accidentada carrera de estos premios presentar a quienes fueron las estrellas del año por mérito a su performance. Gente sin la cual nuestras vidas hubiesen sido un árido desierto sin risas ni rajes. Sin orden en especial, se los presentamos, entre lágrimas de orgullo, a nuestros nominados:

Javier Bendezú: Ovaladas formas y bailes en ángulo de 90 grados, ser que con sus incursiones al depa quemado hizo que Goshiku se sintiera por primera vez en su vida, el centro de la atención, además de ser habitual solicitante de bailes pegaditos y perreos a discreción. Un caso de estudio.

El papá de la huevo.

Zeus: No nos referimos exactamente a la deidad griega, padre de todos los Dioses del Olimpo; sino al rey del baile de la xixi, fanático a morir de Lady Gaga y sus bistecs. Precoz celebridad, cuya naturaleza divina queda comprobada por su cercanía parental con otra de nuestras deidades: LA HUEVO. Y como todo ser divino, nunca aparece pero siempre está ahí.

That boy is a MONSTER!

Moroco: No, no confundirlo con el tímido y fiel topo compañero del Inspector Ardilla, él contrariamente es un vigoroso ser que acompaña al Staff en cada pericia fiestera que acontece, son legendarias sus frases a grito en pecho: “LABERINTOOOOO” y “OBVIAMENTEEEE”, siempre dispuesto a levantar en brazos a la Eva María Abad de turno, estamos seguros que de no ser nuestro excelente médico de cabecera sería un magnífico bailarín de vedette peruana con polo negro pegadito.

OBVIAMENTEEEEE!!

Jose Luis: Que en lengua Breñense significa: “Te toco las tetas y lo disfrutas”; porque si alguna vez fuiste la afortunada que sintió sus manos en tus glándulas mamarias date por satisfecha de por vida. Otra de sus proezas durante el año que pasó fue proveer de coloridos, cómodos, bonitos y quien sabe si baratos lentes al circuito miope de Lima y a un MIEMBRO del staff en especial. Pase casero pruébese estos lentes con UV.

Gané!!! la emoshón, la emoshón!!!

Carla: a.k.a. Mamiganza, la prima de los Patitos; cuya fama se catapultó gracias a una de las reunas teceras en la que sorprendió a conocidos y extraños por un detalle en particular que marcaría de por vida: GANYITA un Hentai under que tenía el poder de aBRUMMMear a todos, sin embargo fueron sus adorables interpretaciones como Pollo (y no Ganza) lo que le dan una merecida nominación.

awwwwww* q polla tan tierna

Chuche: o Shushe en la versión con charm acuñada por Edu. Fiel seguidora de las proezas del Staff y tercera pierna del trípode chalaco, amante incesante del rock en español de Etnias y los huecos de Quilca, detenida constantemente en la calle al ser confundida con la versión peruana de Lady Gaga o de Amy Winehouse, en caso estemos en el año 2010 ó 2007, no dudamos que ganaría cualquier concurso en Recargados de Risa o Lima Limón.

Gaga en sus inicios? D:

Dalia Gibu: más conocida como ‘LA MAMI’, y no es que se dedique a robarle el dinero a las chicas con sorpresa de la vida alegre q trabajan en los alrededores de Depa Kemado, sino porque tiene la adorable costumbre de adoptar a todo nenito sin rumbo y en búsqueda de un poco de afecto maternal. Fuentes confiables de la inteligencia turca nos comunican que tiene planeado para 2015 formar su ejército de ‘hijitos’ para declararle la guerra a China. Sin duda con tanto nene que ya registró está muy cerca de la gloria. Sacúdete en tu cripta Confucio.

MMMUUUAAACCCKKK!!!

Paula Pezón: o Bidón, Pedón, Zorrón, Locón, Meón, (inserte más apelativos acá). Su llegada al círculo kemoly fue tan destructiva como una bomba atómica y casi casi como un poema de Gaviota. En su cuerpo alberga más de 50 000 WTF’s que tomarían una eternidad describir; por mencionar: Graduada en Pichilogía, poseedora del equilibrio perfecto según su entrenador de Tae Kwon Do, capaz de introducirse el 70 % de su puño en la boca, dueña de un baile perfecto que consta de besar el piso cada 20 segundos (5 cuando el alcohol la domina), etc. Salve Paula.

Y el baño???

Kike: o ‘Kikex3’ o ‘Kike al cubo’ o simplemente ‘Kikexxx’. Irrumpió en el circuito Patito como el pequeño que bailaba como chica ochentera, acoplándose instantáneamente a las intensas salidas que incluían los más sórdidos agujeros del Centro de Lima, pronto se haría conocido por actuar en obras de teatro indie y reinar en el sin-reino universo universal llamado Twitter. Él llegó para quedarse y su cercanía y liderazgo en el universo tecero nos sugieren un potencial Toñizonte, y es que la cámara lo ama, y nosotros también. Que Maruja nos lo cuide.

Soy el Diego Bertie del futuro.

Mariela: Personaje al que se le atribuye el sobrenombre de ‘Mansa Paloma’, aunque de mansa no tenga nada como bien lo demostró al lucir los más ajustados escotes y el más lisérgico cuero en toda su esplendorosa anatomía. Eterna enamorada de la vida, fiel seguidora y amante de cuanto tecero se le cruza por el frente, la esperanza es lo último que se pierde dicen algunos sabios, y ella lo sabe. Continúa así querida e inocente palomita.

Mansa palomita *sure*

Oscar Baldeón: De todos nuestros nominados, el suyo es el caso más peculiar; y es que nadie sabe a ciencia cierta como o de donde apareció, pero en los últimos meses Oscar ha demostrado a punta de eventos y pelucas azules que es uno más de nuestro universo, digno representante de la colle #TC, auguramos que los eventos del gran Show Tecero y su performance como señito destronarán a la misma Gise. Sic.

Don't fuck with me, bitch!

Descubiertos están. Ahora tu deber es hacer click en comentarios y votar, pero ya! que nos cierran el kiosko!!!.

Evento del año

2010-12-12T17:51:00.000-08:00

Una de las cosas que nos caracterizan es nuestra afiición a los eventos sociales, llámese fiestas, donde podemos lucir nuestros atributos de socialités, tomar champaña y comer caviar...o entrar de colados, tomar ron con kola real y comer en kachito, pero lo mismo es...y en celebración de esas salidas, los nominados son:

1. Año nuevo con Patito Staff: Y aunque horas antes parecía que iba a tener que cambiar su nombre por fiesta apagón o fiesta fail, los esforzados fusibles de depa quemado se fajaron y aguantaron durante las extenuantes horas en las cuales el staff y sus invitados se desataron en culto al nuevo año, al enorme calzón amarillo que presidía la reunión y el poto en hilo dental. Noche de cambios, en el cual Gaby perdió en Kachito su status de diva, apareció Javier Bendezú y Goshiku apuntaba para cualquier lado conforme los índices de alcohol por metro cuadrado subían. Noche inolvidable y que se repetirá, así que separen agenda porque ya tienen tono.

Oda a Mochita

2. Cumpleaños de Goshiku: La celebración del onomástico del personaje que es el leit motiv del Staff y todos sus circunloquios WTF, no mucha gente, la cual huyó espantada luego de que DJ Mandr empezara a poner música adolescente de los 90, con hecho de sangre incluido: un desafortunado visitante a quien se le ocurrió pegar de frentazos al piso. Mas un repartidor de Inkafarma que desvió el camino y decidió que la mejor medicina era el baile. Totalmente absurdo, lo sabemos.

Fotos del pasado pretérito

3. Cumple de Chechi: Más conocido en la jerga patito como manzana monster manchay party, reunió a lo más selecto de seres WTF: Javier Bendezú, la ya célebre prima, la recién llegada de las Francias Pamela, Moroco, obedece a la morsa, el gringo Carl y Paola en estado confuso. Y entre technotronic y gatos voladores la noche se hizo amena. Ay qué bonis.

ESOOOOOOO

4. Cumple de Edu: El divino. Santo grial de la pose, el fashionismo y el comentario agudo e hiriente celebraba su misterioso onomástico congregando a la más selecta concurrencia que, en un momento de la noche decidió homenajear al cumpleañero cargándolo en hombros haciendo el ya mítico paseo a lo Eva María Abad. Diváin.

Olle!

5. Cumple de Jose Carlos: Karaoke, baile, música, los micrófonos. Depa quemado, chino, cuchío, mandr, los micrófonos. Nada más que eso y misteriosas fotos que están más escondidas que los datos de Wikileaks *sure* por que lo que pasa en depa quemado, se queda en depa quemado *más sure*

Bataclana style

6. Cumple de Cuchio: Localizada esta vez no en depa sino en Black Angel, la concurrencia se conmovió por la presencia, no de mucha gente, sino de una cuya sola presencia equivale a muchas gentes: Gaviota, quien reinando desde los sillones de la Zona VIP ideaba ya las primeras líneas de su mega hit 33 mineros Chilenos a culear todo por el hueco, claro que nadie de ahí inspiró nada más que las fotos y las menciones que Gaviota, en estado de éxtasis absoluto, iba gritando como descosida. Grande.

A culear Cuchitoooo!!!!!!!

¿Tuviste el horror de ir a alguna de estas excelsas reuniones de la alta sociedad? ¿Te mueres por ir a alguna siquiera? Pues exhíbete, atrevete, salte del closet y vota que tal vez, tal vez te tomemos en cuenta. MUAC

Concierto del año

2010-12-07T11:45:00.000-08:00

Rolas, tocadas, ejecuciones de negras, blancas y corcheas...en vivo y en directo. Eso es lo que requiere un concierto, además de gente claro está. Y Lima, gracias a una congresista que no por ser aprista está del todo perdida, ha gozado de conciertos del más diverso pelaje. Estos son, aquí están, los conciertos que remecieron a todos e hicieron mover la pera a nuestra vieja ciudad:

1. Metallica: Sacude cabeza y melena viejo y joven metalero! Los de los yunaites, antes disponibles para la región en forma de redondos discos o desgastados videos VHS llegaron...aunque nadie del Staff puede dar fe de qué tal estuvo, pero nos guiamos de fuentes rigurosamente confiables como el trome y los foros que por ahí pululan para decir que estuvo pajita pulenta. Muerte, destrucción....cuuuumbiaaaa como dice esa cancioncita...

Todos griten HUEVOOOOOO!!!

2. Cranberries: Noche nostálgica al estilo La Inolvidable. Hits de los 90 que marcarían la pauta del año y Dolores cantando como en sus mejores épocas, ante no tanta gente pero todo OK...y claro, el infaltable tipo que te saca las canciones en flauta.

Eoe, eoaaa

3. Guns N'Roses: O mejor dicho, Axl, orquesta y coros. Hinchado, irreconocible, frente a una audiencia hinchada también por la larga espera llegó, chupó, cantó y se fue. Que se vaya y no regrese...pof.

¿Lucía de la Cruz?

4. Bon Jovi: Idolo de los peludos 80, actor en los asépticos y fashion 90, y nuevamente cantante de los 00's llegó muchos años después de la mítica choteada que dio al Perú en su mejor momento. Ahora, necesitado de una jugosa CTS, nos dio bola y llenó el estadio San Marcos de enfervorizados hinchas que pedían que cante Always y coreaban en el masticado español del ídolo caaaaama deee rouuuusaaaasss. Epic.

El usa desodorante patito

5. Christina Rosenvinge: Una tarde de jueves en las inmediaciones de Vocé, una rubia perteneciente a la PUCP deambulaba sospechosamente con un extraño sobre en la mano. Más tarde, con sus cómplices reunidas vio el concierto desde privilegiada posición, tras aguantar a un trío de mongolitos de teloneros. Y salió Christina, hecha una diva, con guitarra y un floro que explicaba por qué la empresa que la trajo no tuvo suficiente presupuesto para traer a todos sus músicos acá. ¿Y qué carajos tenía el sobre? Solo nosotros lo sabemos pero no lo diremos jio jio jio...

Mercedes Sosa style

6. Black Eyed Peas: Los frejolitos castilla llegaban con la promesa de ofrecer un show hiper tecnológico y el staff los esperaba listos para hacerles pagar la herejía de presentarse un 13 de noviembre. Ni muy tecnológico fue el show ni el Staff pudo cobrar venganza, pero quienes disfrutaron con los raperos mas la presencia de Marisol y la magia del norte, alias Fergie, agradecerán por siempre tal espectáculo.

Israel Israel

7. Green Day: Los muchachones, mutaciones de emo y una pizca de Robert Smith llegaron, cantaron y se fueron, precedidos por un grupo donde canta un tío enano... pero dejaron a la muchachada contenta. Y como no fuimos ya no sabemos qué mas decir.

Maquillaje Lenny's

8. Lima Hot Festival 2: Usted, con una mano en el corazón y otra en el bolsillo díganos: ¿sabía quiénes eran los Stereophonics? Nosotros tampoco, por eso solo fuimos atraídos por la lustrosa y poco dable a lo social pelada de Billy Corgan y la incomensurable alegría de Daniel Mosquera, quien gracias a una cerveza con B de Brahma logró estar a un centímetro de su ídolo, y las réplicas de semejante terremoto emocional aún se sienten...grande Mosquera.

Mosquera versión atolondrada 2010

10. Placebo. Fe de ratas, queridos fans de Placebo. Con tanto ajetreo sobre la ceremonia nos habíamos olvidado de incluir a su banda favorita entre los favoritos para esta categoría. A continuación nuestra siguiente rectificación: SURE. Mentira, nos enteramos que estuvo de lo más bueno y bueno, entiendan, nadie nos auspicia y no tenemos ni para ver a La Mente. Cry.

Edu Hunter hair

Y esos fueron los conciertos del año que entraron a las nominaciones...sabemos que ya viene Stone Temple Pilots pero mejor nos cuentan lueguito....ahora voten y nada más. MUAC.

Desaparecido del año

2010-11-20T18:54:00.000-08:00

Cada día desaparecen muchas cosas: mascotas, comida de la refri y plata de las arcas estatales. Y también desaparecen seres que en tiempos pretéritos alegraron nuestros momentos y provocaron las más chuecas pero bienintencionadas risas del respetable peruano. Con mucho pesar y casi en tono de necrológico, les presentamos a quienes dejaron un vacío en nuestros corazones WTF:

1. Nina: Caso extraordinario de desaparecida nominada durante dos años consecutivos, lo cual describe en parte la magnitud de su ausencia. Rectificó sus errores a finales del año pasado, cuando apareció por los lares del centro de Lima para la ceremonia de los premios y para la celebración por año nuevo para luego perderse nuevamente en la neblina limense. ¿Volverá a aparecer en esta premiación? Quién lo sabe, pero ansiosamente la esperamos.

izquierdaderechaizquierdaderechaizquierdaderecha

2. El Vago: El hecho de que haya inspirado una de las frases candidatas ya da señales de lo sucedido. Y es que preguntarse qué era de él se convirtió en tópico inevitable de cada reunión, aunque el interés por su paredero no fuera real, sino una suerte de arma retórica. Por eso y muchas cosas más, esperamos que vuelva al redil.

Amy Winehouse hair

3. Takzuo: Compinche del Vago. Fan de los productos Apple y poyo calato. Presencia selectiva en las reuniones patito, tan selectiva que no lo hemos visto desde el 1 de enero de 2010. Come back.

Potoshoot

4. El Poto. No! No es que de pronto descubrimos, tras mirarnos de perfil frente al espejo, que esa protuberancia muscular que sirve para sentarnos había desaparecido. Es El Poto, descarado personaje que hizo las delicias de los fanáticos del WTF y del poto en sí. Con video, en frac o en coqueto calzoncito añonuevero, el poto la rompió. Y esperamos que la siga rompiendo. Una nalgadita cariñosa y el deseo de que vuelva pronto.

Poto multiusos y multitallas

5. Diego B: Es el mismo caso de Nina, un desaparecido que repite el plato pero que se rectificó en la ceremonia de entrega de premios del año pasado. Déjese de cosas y confirme su presencia para este año ¿si?

Man at work

6. Chalacas: Pose y desenfado puro. Las poseedoras vigentes del título de pareja del año también fueron tragadas por el olvido. Pero las esperamos tejiendo cual Penélopes enloquecidas de la calle de las lanas de Gamarra.

Chalacas feat. Edu

Esta categoría resulta siempre difícil de escribir por las emociones encontradas que nos provoca. Así que con mucho dolor les decimos que voten por su desaparecido favorito, a ver si al menos ganar un premio los hace venir. Chau.

Figura del año

2010-11-20T18:40:00.000-08:00

En este blog nos rompemos el coco, la granadilla y el kiwi para poder brindarles nuevas categorías según las imprevistas direcciones que tomen los vientos que empujan el fragil velero in/out. Bueno, en realidad no tanto, a veces por pura flojera o ganas de joder les cambiamos el nombre a algunas categorías para tener algo nuevo. Por eso Figura del año será aquel que, siendo lo que sea, llamó la atención. Y los nominados en eso tan raro son:

1. Yuri: En nuestros predios pensábamos que Yuri estaba ya gozando de una plácida jubilación y viviendo de sus rentas, pero cuando la vimos aparecer nuevamente conduciendo un programa de bailes como el de la Gise nos quedamos algo confundidos. ¿Es que acaso habían contratado a la mamá de La Roux para dirigir las galas? Pues no, era Yuri, reencauchada, remozada y relanzada por todo lo alto. Con cariños especiales por el Perú, los cuales expresaba repitiendo frases de nuestro argot popular (pero de los 80) robó corazones. Mostro mostroooo.

2. Susana Villarán cantante de polcas: Apareció toda verde en el show de Gisela. No a bailar ni a dar discursos, sino a mostrar sus dotes cantoras mientras de pasadita hacía un poco más de publicidad a su partido con aquel **discreto** cartelito pegado a la solapa. Polcas del abuelito y baile sincopado Susana se robó los corazones y de paso los tímpanos del respetable. Esoooo.

3. Agua Bella robacarros: Minifaldera conspicua del ambiente chillón y chichero de nuestro chicha país. Moviendo los bofes y entonando lo mejor que puede canciones sobre traiciones y litros de cerveza regados nadie sospechaba que esta sujeta se recursearía integrando una temida banda de robacarros. Ampayada por la policía no tuvo otra que colgar la mini para otra oportunidad. Qué penita.

4. Lourdes Flores: La buena Lulú es una persona bonachona y simpática, que cae bien pero que nadie quiere de autoridad. Solo eso explica que siempre la embarre en sus campañas cuando todo parece que el triunfo le sonreirá. Pero además de sus cualidades políticas exhibió gracia, salero y azucarero en la pista de baile de Gisela, bailando su buena marinera, y exhibiendo aquellos pies que han sacado chapa de mito.

5. Delly Madrid: Sacrificada danzante que representó los colores peruanos en el concurso ese de Yuri. Víctima de una jueza que parece ser la hermana perdida de Yola Polastri y de sus propias limitaciones, sacó fuerzas de flaqueza como toda peruana emprendedora y de carrito sanguchero que se respeta para sobrevivir durante muchas semanas contra todos los pronósticos. E inspiró a uno de los miembros del Staff, a tal punto que su eliminación provocó las lágrimas de aquel, cuyo nombre empieza con M de Mandr. Snif.

Es rara esta categoría, pero todo en el mundo es raro, sino que lo diga Abencia Meza y su miniserie... en fin VOTEN JORACAS.

Noticia del año

2010-11-20T18:21:00.000-08:00

Lo dijimos de alguna manera el año pasado: cuando abres el periódico o te paras en el kiosko a ver qué hay de nuevo parece que todos tienen algún tipo de defectos de puntería: los buses se caen por abismos, las dentaduras se rebelan y huyen, un esforzado pelotero mete autogoles en Europa, el Papa no sabe en qué casos es necesario usar un condón... y tantas cosas que no hacen más que revolvernos el hígado. Pero entre tanta paja (¿?) hay algunas perlitas, y esas, las más selectas, son las nominadas este año:

1. Bruno goza con la espada de Anakin: Periodismo amarillo, sucio, tendencioso, como nos gusta. Una inocente nota acerca de los instructivos viajes de Brunito Pinasco a los estudios Universal se convierte en hecho grotesco gracias a la maldad del editor, que transforma el encuentro con un personaje de Star Wars en una fantasía homo digna de visitante del Sagi.

Sonrisa Kolynos

2. Estafan a señora con Premio Patito: Esta noticia tocó nuestras más sensibles fibras y nos hizo saltar a los techos cual gato...techero. En su respectiva ocasión denunciamos que hay inescrupulosos que intentan colgarse del enorme prestigio de nuestras premiaciones para lucrar con ella. Cual vendedores de colchones con relleno de paja intentan embaucar a incautos como la pobre señora que creyó colmar su más secreta fantasía: recibir el codiciado pato, pero no. Desde este blog les decimos: CUIDADO CON LAS IMITACIONES.

Te recompensaremos amiga anciana :) Directo al asilo!

3. Se tiran de edificio tras haber visto al diablo: Este año el comercio pudo haber candidateado a alguna categoría, por sus denodados esfuerzos por parecerse al Trome cual papá que intenta ser buena onda con el hijito de educación secundaria. En esta oportunidad, recoge una nota llegada de Francia donde, en un ritual que aparentemente replicaba las ceremonias paganas habituales en depa quemado, las cosas se salieron de control siendo que varios asistentes se lanzaron por la ventana. Bobos ellos, en depa no los dejamos lanzarse hasta que hayan puesto alguito para el ron y la coca cola.

*québobos*

4. Calendario de Paola es lo máximo: No se trata de la conocida miss Palián, pero emocionada ella, no tuvo más que sacar el celu LG (QEPD) del bolsillo para tomar la respectiva fotito, con la esperanza de que alguna vez el Patito Staff en pleno se anime a sacar calendario. **sure**

Esto tampoco tiene nombre!

5. La perra de su abuela: Y esta nota llega gracias a...el comercio otra vez. En esta oportunidad, las trampas de la lengua castellana, la hablada por eminencias como Miguel de Cervantes, Mandr, Edu y Goshiku, hicieron caer al redactor en el profundo hoyo de la sintaxis... creando una noticia para nominar. Ver para creer.

Abuelita mordelona

6. Donald manosea a mamita: No se trata del incidente Donald por el cual Lalo sigue cursando terapia, sino de un vulgar muñeco de dunlopillo que escudándose en su inocente y patesca apariencia aprovechó las circunstancias para poner sus palmípedas extremidades en el intocable cuerpo de una mamita. Y porque a mamita se la respeta, se nomina esta noticia..o debería ser al revés pero qué más da...

Dirty Donald

7. Peter Ferrari sin casette: Una verborrea incontenible y la boca se rebela. La dentadura se agrupa e insurrecta, decide escapar de la prisión a la que es sometida. Esto ayudado por la falta de pegamento. Probablemente ahorrarse unas monedas por usar pegamento dental patito no fue buena idea.

Pásenle el pegamento! HORROR!!!

Ahora el pato noticioso les ordena que voten...sino, CHIRUZA!

Status-Nick Del Año

2010-11-16T13:43:00.000-08:00

Mucho dice de la persona los status o nicks que se pone. Puede expresar una personalidad interesante, aburrida, guiada por frases de autoayuda o demás. Pero entre tanto lugar común, hay verdaderas perlitas, como estas que vienen a continuación:

1. “Hoy amaneci judío” (Lalo): Críptica frase que hasta ahora nadie descifra. ¿Se referirá a algún momento Woody Allen? ¿Estará preparando un algo tardío Bar-Mitzvah? ¿Se habrá unido a la secta de la Cábala de la Tinka? Esto y mucho más en el próximo capítulo de su serie favorita...

Britnizvah

2. ”Feliz cumple abuelita...que la pases bonito...ojalá y me mandes una pierna” (Autora NN): Señales de cariño antropofágico. Rastros de seres a quien debes de creerles a pie juntillas si es que en algún arranque de amor te dicen que te quieren comer a besos. Estan en todas partes y no son zombies de comic ni de serie de Fox. Cuidado, mucho cuidado.

Receta original por favor!!

3. “¿Acaso soy rara? ¿xq no tengo citas?” (Goshiku): Fuertes declaraciones de alguien que... bueno, siempre suele hacerlas. Point y period.

El ser y la nada.

4. “Hoy pase una rica tarde con Lucas aunque me decepcione un poco a mi mismo xq a la tercera me cansé, pero es por falta de practica u_u” (Cuchío): Bueno, démosle el beneficio de la duda. Podría referirse a un lapicero, al Lucas de la canción de Suzzane Vega o a cualquier Lucas...pero qué fuertes declaraciones... sí señores.

O podía ser también el pato Lucas, ¿por qué no?

5. 'Jose Carlos went from being in a relationship to LOL' (Jose Carlos): Una sana burla del afan de emparejamiento de la especie humana. Ante esto, un LOL es la mejor arma. Jujujujuju

Relation... ships?

6. 'CALATA' (Samantha): No sabemos si lo dijo en sentido figurado o es que realmente lo estaba, pero esta palabra remeció los delicados palillos de dientes que hacen de cimientos del mundo de las redes sociales. Y entre comentarios y opiniones impactadas, Samantha sostenía su calatería virtual. Poto.

HORROR DE TODOS LOS HORRORES!

Hjdsgjgfrtritwejphyru VOTEN!!!

(Esa última frase fue escrita por la loca de los gatos)

WTF del año

2010-11-15T21:18:00.000-08:00

Según los estudiosos que todo lo estudian, el WTF se inventó el año 1492, en el mismo instante en que el señor Colón puso su primer pie sobre América y dizque la descubrió. A partir de los obvios malentendidos entre los descubridores y los descubiertos se sabe que se originaron muchos de los vocablos que hasta hoy venimos usando como Paraguay y OEA. Más adelante, el WTF se acentuó con la llegada del señor Pizarro pero esa es otra historia igual de absurda y falsa que las que les acabamos de contar.

Si bien en estas categorías y nominados nada será descubierto, vale la pena repasar los hechos que por confusos o incomprensibles amenizaron el año que se está yendo bien rapidito. Y los nominados son:

1. Paola jugando sudoku durante la presentación de Pestaña: El inventor del suuji wa dokushin ni kagiru, esté donde este, se sentiría muy orgulloso de lo que ha logrado. Y es que más allá de las mentes frustradas y los ojos bizcos dejados en el camino hacia el relleno de las malditas casillas hay seres que aprecian la capacidad abstractiva del mundo real que provoca el juego de marras, tanta que hace olvidar que tienes en frente a un escenario donde tres mongolitos, una de ellos pretendiendo ser sexy cuando en realidad solo es una gaviota, taladra los oídos del respetable cual pestaña introducida en el globo ocular. Por eso Paola califica como heroína WTF, que soporta estoicamente todo con tal de ver a la Christina Rosenvinge. Bravo.

Sudando sudokeando

2. La aparición de Javier Bendezú: Todo empezó como jugando. Un 30 de diciembre de 2009 mientras Chechi se desplazaba en una 73 y recibió la llamada que cambiaría su vida. No se trataba de los números ganadores de la Tinka ni del tesoro de Catalina Huanca sino de un viejo amigo de la universidad llamado Javier y apellidado Bendezú, que preguntaba timidamente si había plan para año nuevo. Y así nomás debutó en depa, six pack en mano y dispuesto al abuso. Luego de perretequeadas y demás danzas, se ha establecido como habitante casi frecuente del

mentado lugar. Tanto así que ya a nadie le extraña su presencia. Oh my.

Esta fiesta huele a huevo duro

3. Los pies de Lourdes Flores: En realidad sabemos mucho de esta política cuya mayor virtud es la de perder elecciones con victoria cantada. Pero nos tenía guardados ciertos dones como sus habilidades dancísticas para la marinera... y otra más sorprendente y grande: sus pies. Grandes, victoriosos se yerguen al final de las piernas de su portadora y barren el suelo con autoridad y clase. Y con mucha resbalosa al estilo de su carrera política.

Y si hablamos de chupamedias? Ay.

4. Edu como Eva María Abad: Dícese del momento en el cual durante el cumpleaños del aludido, este en expresión de amor popular fue elevado en hombros y, con mucho charm, ondeó los brazos y expuso toda su clase al estilo de la más refinada vedette. Dando vueltas majestuosas alrededor de la pista de baile del depa quemado, Edu fue reconocido finalmente como la reina de la noche. Palmas compañeros.

Ritmoooo, ritmo de la nocheee ♫

5. Verónica Linares atolondrando a Gaby vía Twitter: Luego de preguntarse durante muchos meses por qué se había creado una cuenta en una página a la cual el único uso que había dado era el envío de un twit críptico a Martha Stewart, Gaby encontró nuevamente sentido a la vida en 140 caracteres cuando se enteró que Verónica Linares, su diva matinal, se movía como pez en el agua en ese mundillo. A partir de ahí, y luego de muchos twits, su diva finalmente la empelotó. Y Gaby casi se nos va del soponcio.

Un tweet de fama

6. Grillita Wallace: Al más puro estilo de la independencia escocesa, un declare independence que sale del fondo del rachi y el choncholí. Y Grilla, la diosa purificación absoluta, gritando por los colores de la facultad de sociales de la PUCP. En foto para el Perú y el mundo mundial. Gorr gorrr...

Scream Queens!

7. El retrato del macabro asesino del taxista: En realidad una se acostumbra a ver a los reporteros persiguiendo a los delincuentes tratando de sacarles confesiones tan impactantes como saber si es que están arrepentidos de haber arranchado el bolso a la viejita. Pero entre cámaras de seguridad y reporteros intrépidos, esto no se había visto nunca: un identikit, en vivo y en cadena boliviana de Bolivia, que ponía al descubierto el malvado rostro de un asesino. Pelo partido y sin orejas. Teniéndolo de características tan peculiares, ¿Por qué no ha sido capturado hasta ahora? No lo sabemos, pero sus apariciones en distintos videos nos dan un escalofrío que ni decimos nada.

8. 33 mineros operación condorito (Gaviota): Al parecer mucho se ha dicho ya de este video y canción coyuntural. Solo nos limitaremos a repetir el comentario de Pamela, dado de manera inmediata al visionado y escucha respectiva: “por qué susana no la llamó a su lista de regidora? es la cantante más politizada. lírica y directa”.

"Perfora, taladra, quiero ver la luz cristo. 33 mineros quieren culear" - Gaviota.

Sin más que decir.

Ahora voten o les mandamos a Natalia Málaga para dar la respectiva joraqueada!!!

Foto del año

2010-11-12T22:19:00.000-08:00

Cuando las cámaras Polaroid se dejaron de fabricar, muchos fotógrafos de la plaza de armas y de la feria del hogar se quedaron sin chamba. Bueno, eso no tiene nada que ver, pero aquí están las más delirantes muestras de que en el mundo, ante la falta cada vez más notoria de vergüenza y de papel fotográfico, el registro de imágenes se ha vuelto una cosa de terror. Y sino que lo digan estas fotos:

1. Christina, el huevo y el caldo: En setiembre, Lima y más especificamente la fosforescente zona comercial de Lince se vio cubierta con el charm de Christina Rosenvinge, la cual es capaz de convertir una prosaica sopa en una obra de arte, con su huevo además. Muac.

R.I.P. Javier Bendezú

2. La huevo: Este fue el año del fruto de la unión de la gallina y el gallo, definitivamente. Y esta fue la primera señal en ser captada por los radares del staff. Escondida en el rincón de una foto común y corriente nos aguardaba LA HUEVO. Oda a nuestra nueva diosa.

Divinidad absoluta en esta tierra terrestre del universo universal

3. Gaviota en calzones: De hecho, todo ese día del primer encuentro fue delirante, lisérgico, alucinógeno. Y esta fue la coronación: la exhibición coqueta del calzón pillo mochita de Gaviota. Que Grillita nos coja confesados.

sdopajgihasdpgjsdagopasjgasgas

4. Angie Quijandría, maestra y guía: En un domingo plácido y en medio del Callao sorprendentemente vacío y tranquilo, en historias de la chica a la que en carnavales le arrojaron un pescado entramos al Real Felipe, y luego del recibimiento de la guardia de honor que conoce de la majestad del Patito Staff llegó, vistiendo el glorioso camuflado del ejército nacional, gallarda y patriota, Angie, nuestra guía que fue inmortalizada por nuestras cámaras para su consumo y arrebato.

D'OH

5. Consulado del Perú en Barcelona: En realidad, todos sabemos que a veces las instituciones son una basura pero que Google te lo diga le da un aura de verdad verdadera...porque Google lo sabe todo, y Wikipedia también.

U-SU-RAS

6. Barney blowjob: ¿Querían pruebas de la naturaleza retorcida del ser morado? Pues ahí las tienen. Ampayado en un indecoroso momento, el departamento de relaciones públicas de Barney Inc se apresuró en aclarar que todo era un malentendido pues nadie entiende nada. Además aprovecharon en deslindar de los rumores que sindican al dinosaurio de ser el propietario de ese telo morado en la av. Petit Thouars, y de calificar como falsos aquellos videos en que Barney enseña a defenderse a golpes y a fabricar una hamburgesa de a luca. Avisados están.

Por eso padres... cuiden a sus niños. Aguanta, y nosotros qué?

7. Obedece a la morsa versión Depa Quemado: Mentes y cuerpos retorcidos de aquella noche de verano, en la cual este ser hizo su primera y única aparición para luego perderse en las tinieblas del olvido. Pero quedó registro de ello. Horror.

La reina del Landó

8. China Eléctrica. No es @jozecarloz quien aparece en la foto. No confundir. No burlarse. Sucede hasta en las mejores familias.

Tormenta

Seguramente uno te cautivará y te succionará las neuronas, así que haz click y votaaaaaaaaaaaaaa.

Canción del año

2010-11-12T22:05:00.000-08:00

Aquí odiamos a los enemigos de la música, por lo tanto el señor Massé está fuera de nuestros afectos. Pero quizás digan que nuestros criterios son enemigos a su vez de los oídos pero no. Creemos en cada uno de nuestros nominados, y confiamos en sus futuros Grammys y reseñas favorables en Pitchfork... Bueno, algo así. Y los que compiten por el pato musical del 2010 sonnnn:

1. Decálogo de una prostituta (Gaviota): Testimonio del sector más injustamente valorado de la población. Dichos de una dama de la noche que te va a cobras miles, millones de dólares y de pasadita te pedirá migajas de tu amor.

Eso te pasa por no saber francés!!

2. La escobita (Marisol): Dedicada a esos que se creen galanes de mundo, que se hacen llamar escobitas Lola de Hude, a esos les canta Marisol, la faraona sin cuello a decir de la mayoría de sus fotos. Que al estilo del Staff conocen e intiman con todos: la pollera, la gorda tamalera, el portero del Depa Quemado y hasta creo que con Frau Diamanda.

Arranca nomás cholitoooo ♫

3. Qué bonito es Israel (Wendy+Delfín+Tigresa): Sí, ya sabemos que se llama 'En tus tierras bailaré', que tiene un pintoresco videoclip y que Wendy quiere que su papito esté para ver estos sabores... pero qué más da, esta canción que reúne a tres de las grandes glorias del rascaombligos mundial llamado YouTube puede cantar la cucaracha si quiere, pero hará noticia. Bravo por ellos.

Santísima trinidad

4. El pa panamericano (Yolanda Be Cool): Pegajoso, inexplicable, la canción electro favorita de radio Moda, reproducida al infinitum por DJ Peligro y gozada por muchos. Nada más que decir.

Saoooooooooo

5. Jaime pa' presidente (Tongo): El siempre versátil Tongo tiene un método bastante efectivo de composición basado en cacofonías melódicas que repiten la primera sílaba del nombre y algún que otro tartamudeo intermedio. Nada más, pero qué bien suena.

Tongo cantanos CLARO!!

6. Hot N Cold versión polka (por músicos de polka): Si eres de quienes no tienen la menor idea de por qué Katy Perry tiene tanta popularidad, esta canción no aclarará ninguna de tus dudas... solo escucha.

California Boys

7. Tonta estúpida (Tres mujeres en la hoguera remix): Bloopers de oro del cine mexicano, sumados a diálogos de la mejor escuela de Televisa y un fondo de Benny Benassi. Resultado: Una bomba que un poco más y derriba los endebles y chamuscados cimientos del depa. Su-cia, al-ca-hue-ta ♫

Yo me quiero quedar

Baila, canta, tararea, tuércete la cara, convulsiona si quieres, pero no puedes dejar de hacer click en “comentar” para apoyar a tu favorita. Por eso cuando toquen tu puerta y te pregunten qué radio escuchas responde: Radio Patito.. WTF las 24 horas.

Frase del año

2010-11-12T21:29:00.000-08:00

Aunque la RAE diga que la I es ye, acá no les hacemos caso así como estas frases recopiladas por los hábiles oídos del staff desarman todo convencionalismo y se instalan en lo más profundo del hipotálamo suprearrenal... muy aparte de las tonterías provocadas por la aspiración involuntaria de pegamento de contacto africano, les presentamos las frases del año:

1. ¿Y qué es del vago? (Todo el Staff al unísono): Las ausencias duelen. Cuando un ser querido está lejos, no queda más que la añoranza, el suspiro depresivo y la actitud Unravel de Björk. Pero a veces el sentido se invierte como todo en la vida, y el Staff al unísono encontró la frase perfecta para amenizar el momento en que los grillos parecían tomar el control del universo. La fórmula funciona en todos los niveles y personas, tranquilos.

La causa de las jaquecas del pato pokemon

2. Métanse la alcaldía al poto (Lourdes Flores): Definitivamente, Acuario ha dejado de ser tan influyente, pues su era iniciada en el tiempo de nuestros abuelos hippies ha dado paso a la era del poto. Palabreja de moda, muletilla infalible, insulto arrasador... Lulú no dudó en descargar sus iras aludiendo a esta parte donde el sol no da, pero no se imaginó que fuera a hacerse tan público. Así es la vida.

Chalaca style

3. Poota la caga'a! (Goshiku): Lengua de trapo, boca torcida, cara de vela derretida. Requisitos indispensables para reproducir esta frase en su dimensión adecuada. A ver atrévanse y después nos cuentan. Ah, y reemplazar “la caga'a” por “Lady Gaga” también vale.

Sin comentarios.

5. Desahuévenseeee (Natalia Málaga): Grito de guerra de un ídolo, personaje emérito de la historia nacional, una fantasía animada de ayer y hoy: Natalia, entrenadora y castigadora de las matadorcitas, a quienes acusa de tratar la pelota como si fuera un peluche o de correr por el campo con su cartera de barbie.

Carajo ves la foto por la ndbvjhfrjmare???

6. Tócame que soy realidad (Manco): Desmenuzando la frase, esta tiene sentido pues si el señor Manco es realmente manco, significa que está parcialmente privado del sentido del tacto y por ende no tiene certeza de su existencia en este plano, teniendo en cuenta que nuestra densidad material es prueba suficiente. Ni Descartes pudo haber resuelto este dilema del ser de una manera tan brillante.

cuchi cuchi cuchi

7. “asfshdfhkhjikasdfas” (cualquierita): Todo empezó en el messenger cuando Pamela expresó de esa manera su sorpresa y simultánea pérdida momentánea de la capacidad de articular respuesta frente a una noticia extremadamente WTF. Esto ha ido mutando, por eso ahora si es que no se tiene nada que decir, si hay aburrimiento, en todos lados, a toda hora...solo pon la palma de la mano sobre el teclado que ahí está la respuesta asdfsafahjl ghjkhjlgj fhsdh sdgsdaweteryncvxc.

Sí, es igual de WTF

8. #TC (Manuel Palacios / Jose Carlos): Aunque algunos despistados afirmen que se trata del Tribunal Constitucional, lo cierto es que el Tribunal Constitucional surge del Depa Quemado, sede donde se juzga al universo universal y donde Moroco, en medio del delirio dipsómano dio el grito de batalla que ha ido mutando gracias a los otros dos de la mención. Y si TC no es Tribunal Constitucional, ¿qué es? Bueno, que te lo cuenten.

Los misteriosos caminos de Google nos llevaron a esto psadgjoasg

9. #foreveralone: Twitter es un mundo, digamos, cruel. Tienes followers, followings, haters, bots, congresistas, Gaga fans... Todo con el propósito de figurar con suerte lo que tu cochina mente se explaye en 140 caracteres. Desdichados aquellos los que en desesperación de brillar su tweet mueren por ausencia de replies. En honor a ti #foreveralone, te nominamos.

Cry Goshiku cry

A continuación una frase celebre: VOTEN CARAJO.

Video del año

2010-11-01T22:04:00.000-07:00

Video: dícese de la imagen creada a partir del recojo electromagnético o digital de imágenes en movimiento. Esta palabrita ha tenido en el camino diversas transformaciones, las cuales han hecho arte e historia...y otras tantas han hecho ESTO. Podría decirse que han destruído el video, pero qué más...si para nosotros es posible nominarlas a algo, es porque tiene alguito de arte.

Y los nominados a video del año son:

1. Tigresa+Wendy+Delfín: En tus tierras bailaré. Hit definitivo de la primera mitad del año anual. Pero más allá de la canción, la reproducción en imágenes del espíritu amateur, el encuadre disléxico y un involuntario homenaje a los montajes estilo Chapulín Colorado horadaron nuestros corazones WTF. Los fondos absurdos, Wendy cantando encima de un acuario, la Tigresa levitando sobre campos de trigo y Delfín haciendo EL pasito lo es todo. Apocalipsis.

2. Cierro la ventana, abro la ventana. Luego de que el crimen fuera ejecutado, la DIRINCRI hizo una minuciosa reconstrucción de los hechos. La víctima encendió su PC, como de costumbre. Encontró un video que era publicitado como muy gracioso. Lo abre. Youtube le devuelve el registro de un grupo de muchachas cantando animadas y haciendo coquetos pasos de baile. Contradiciendo el sentido de la canción, la víctima abre la ventana y es encontrada sobre el pavimento. Pasa este mensaje a 100 amigos. Por eso, antes de ver este nominado, cierren bien su ventana.

3. Natalia Málaga gritando a las voleibolistas. Las matadorcitas en su hora más crítica. De nada sirve el charm de Rafaella ni el jale de Vivian frente al instinto cuasi asesino de Natalia. Por eso entre ajos, ares, erdas y utas, la dignidad de la voleibolista peruana se diluye y forma parte de la fauna chollywoodense... y también sirve para nominar premios como estos.

4. Erick en bad romance. Un aplauso para el amante indesmayable, el que gasta las suelas de sus zapatillas por las orillas del mar Miraflorino en pos de la conquista de la amada... y que tiene sus amores registrados en video. Conmovedor, intrigante, emocionante, UNFORGETTABLE! El video te atrapa y deja en tu mente una imagen dificil de bloquear. Hay amor, deseo, pasión y un doctor que mira asustado a la cámara. Michelle Alexander tiene aquí material de sobra para al menos 5 miniseries... Hasta ahora esperamos una sobre los Premios Patito.

5. El gordo quiere levitar. ¿Qué pasa cuando crees poder desafiar las leyes de la física y fallas? Y en vivo y en directo. Pues pasa ESTO. Y que eso le sirva al gordo de lección, pues el único en el mundo que puede levitar y con las botas puestas es Edu. Habrase visto...

6. El macabro asesino acecha a Delfín. Y no bastó con el espíritu enloquecedoramente dummy. En realidad, creemos que esto no fue más que una cortina de humo para esconder las reales intenciones de alguien que se escondió entre los gaffes de un inocente video para acechar a su siguiente víctima. Pero nosotros, en afán de denuncia, lo acusamos y decimos: CUIDADO DELFÍN!

7. El aplauso más triste del universo. Cuando las cosas van mal, cuando el mundo está en tu contra, muy pocos tienen el alma de esta mujer, que pese a la adversidad, a los constantes reveses, a una producción televisiva que semeja a una hipotética asociación entre canal 5 y canal 11, muestra su mejor cara... y sus palmas. Un aplauso para ella. Solo uno.

8. Lady Gagita. Producción audiovisual del decimoséptimo mundo, del penúltimo anillo de Dante para el universo entero:

9. Lucía Destroyer. Pariente europea de la Romina, aquella del crucero al que no te va a invitar ni a tí ni a Barney, ídolo de multitudes y portadora del más oscuro deseo de quien se precie de haber pasado por la escuela: de encontrarla un día hecha pedazos... una que ni Osama pensó. Y para hacer más wtf el asunto, si haces click a la pantalla, te lleva a un video que te enseña a ganar dinero por internet. Una joya.

10. When trannies attack. Esta noticia (gracias Perez Hilton por el aviso), cuyo título en inglés puede engañar al más incauto, tiene sabor perucho. Y locación muy conocida, pues se ubica cerca de Depa Quemado. Tacones a la mano y el macho en ristre, estas trannies hacen correr como los grillos a todo el serenazgo de Lima.

11. Quinceañera en llamas. Luego de verlo tachamos "copas flameantes" de nuestra lista de ideas para la premiación. Es cosa de conservación de la vida vital. Y "música de Scorpions" también fue tachada.

Muchos, pero bien escogidos. Ahora te toca a tí votar... ya sabes, con tu cuentita de Blogger y tus 2 candidatos, así que DE UNA VEZ.

Por tercer año consecutivo de toda consecutividad

2010-11-01T21:46:00.000-07:00

Tres. Número curioso, fatídico. Dicen que los muertos se van de a 3, que 3 es la santa trinidad, que 3 es el trío Pandora y tres una cancionsucha de un grupito llamado Libido.

Y tres es ya el número de veces que a través de este blog les ofrecemos el más exquisito catálogo, la crema de la crema, el delicatessen de esto que llamamos WTF, seres de terror, alucinantemente chistosos o que simplemente nos hacen dar un plop cuántico-espacial. y por tercera vez, estos de acá, los cinco integrantes del así llamado Patito Staff les dan la bienvenida a este mundo y a esta premiación que como siempre será espectacular.

Y sin más floro y sin romper botellita de champagne, se inauguran los Premios Patito 2010, no sin antes recordarles que:

1. Pueden empezar a votar desde la aparición de la siguiente entrada.
2. Pueden votar hasta por 2 candidatos en cada categoría.
3. Así como para votar te pidieron esa cosa azulita llamada DNI, para votar aquí necesitas tener una cuenta en Blogger..no te angusties, es fácil, y al menos aquí no te mancharemos el dedo ni te haremos roche por tu foto carnet (por lo menos, no hasta la próxima edición de los premios)

Ahora sí, chau y que el mundo se prepare que ya viene la primera categoría.......Patito Staff trabajando por su bien (el de nosotros, claro).

Premios Patito 2009 - los ganadores (the lost demos)

2010-10-07T11:04:00.001-07:00

Y si...luego de tremenda ceremonia que trastornó para siempre nuestras sucias mentes, el archivo con los respectivos ganadores se nos perdió. Hoy, asi un año después, lo recuperamos de las garras de Goshiku. Y si más preámbulos, vamos con tan valioso documento histórico:

Y aquí estamos. Luego de tomarnos una semana entera para recuperarnos del semejante viaje ácido que resultó la presencia de Escritora Gaviota en los Premios Patito (porque SI fue, y te lo perdiste) les presentamos, con más flojera y resaca que entusiasmo, la lista de ganadores, el podio de honor, el rincón del triunfo, los que se alzaron con los patito de este año.

Antes de presentarlos, los 5 orates que presentamos estos premios queremos agradecer a todos los que se dieron el tiempo de ver el blog, de votar, de agregarnos en facebook y seguir nuestros twitts (aunque esa cuenta fue poseída por algún ente extraño) Y sobre todo, gracias a quienes, superando el terror, aceptaron el reto de ir a depa quemado a presenciar semejante cosa. A todos, gracias, y que sean más el próximo año.

Y también gracias a Escritora Gaviota, porque su presencia fue el MUST de la noche. Gracias por ir, por las tortas y las pepsi.

Y recuerden, habrá patito para rato, porque cada vez somos más grandes *SURE* y como dijo Pamela, la rubia de culto, en un mail: “algo me dice que serán famosos”. Que la boca se te haga chicharrón.

Ahora sí, los ganadores:

Concierto del año:

The Killers: Atolondraron a sus fans, con Mandr a la cabeza. Hicieron bailar y cantar a quienes, como Chechi, les cayó las entradas por obra y gracia de Grillita. Pop arrasador.

Look:

Manuel Puta (Mandr): Sucedió en el verano ’09, pero su ola siguió rompiendo las orillas de nuestro entendimiento hasta bien entrado diciembre. Amarillo patito, como debe ser.

Pareja:

Chalacas (Luci y Bere): Peras shaking, chalaquismo, charm y locura puras, Bere y Luci, Luci y Bere, la dupla que conquistó nuestros corazones este año. Que siga el click.

Deseoso:

Daniel Mosquera: Era un fuerte candidato, y demostró su favoritismo gracias a muchos votos anónimos (¿?) Porque nos desea para sí, para sí va el patito.

Noticia WTF:

El terrorífico caso de Clarita: Superando a fuertes rivales, este caso de posesión demoníaca hizo de las suyas, y se llevó el pato a casa, listo para ser poseído también por fuerzas demoníacas. Pobre pato.

Mascota:

Selma: Demostrando que la ve bien clarita, esta gata fiera se llevó su patito a casa. Con mucho charm.

Desaparecido:

Yekku: Nos emocionamos al saber que, probablemente, asistiría a la ceremonia. Pero el milagro tomó un rumbo equívoco, pues quienes aparecieron fueron Nina y Diego B. Igual, bienvenidos otra vez al rebaño del mal hijos nuestros. Y Yekku, repórtate joraca.

Baile:

El baile del Toyo: Ondulante, deseoso, absurdo, es el toyo de la Princesa Feliz, ser WTF que nos ha sorprendido este año con 2 premios en su haber. Mientras, es tarea pendiente aprender cómo baila el Toyo…lalalala

Falla:

Paola: Estaba cantado. Luego de mil excusas y pretextos, fue la propia Paola la que sorprendida descubrió que el premio que estaba anunciando lo ganó ella misma. Sí, claro.

Blog:

Oídos Vírgenes: Este año trajo varias sorpresas. Primera, aguademanzana quedó relegada por flojera de su autora, segundo, no mundo fue la revelación, con sus potesca temática. Y oídos vírgenes, demostrando que quien la sigue la consigue le dio a Daniel Mosquera, su autor, el patito. Ven a recogerlo, al menos pues.

Artista:

Escritora Gaviota: Oh coincidencia, la presencia de la escritora del siglo (sic) coincidió con su coronación como el artista que nos hizo el año WTF. Larga vida a Gaviota, y largo también el discurso que se mandó para agradecernos. Snif.

Aplicación de facebook:

Cómo le dicen a tu amigo: No importó que Melcocha nos diga que aunque digamos que somos bonitos, en realidad somos cabrillas. El impulso por agredir al prójimo con las mejores chapas ganó. Grande aplicación.

Must:

Aplicaciones de facebook: Otra vez, las aplicaciones, que tan felices e improductivos nos volvieron este año, triunfaron. Son un Must, de hecho.

Personaje revelación:

Cuchio: Demostrando que unos pantalones rosa valen más que cualquier figureteada, Cuchío (o Pichío en palabras de Gabychat) se alzó con el patito del año. Veremos en qué va el 2010.

PAF:

Mamá Winehouse a Erick: Logrando una aplastante victoria de 11 votos contra 3 de su más cercano seguidor, Mamá Winehouse demostró que ella SI SABE. Si no, que lo diga Erick.

Canción:

La Tetita (Wendy Sulca): Pateó todas las convenciones, gustos y demás perlas para erigirse como la canción del año. Una oda a la lactancia materna o un elogio al entrampamiento en la etapa oral freudiana, como quieran verlo, a ritmo de arpa y batería eléctrica se ganó el patito. Ricoricoricorico.

Frase:

“Qué bobo”: Una manera elegante de descalificar al prójimo. That’s all, como diría Miranda.

Foto:

Chechi y Mandr posesos: Acá no se trata del mejor encuadre y/o composición. Se trata de quién es más malvado a la hora de captar el momento preciso. Y esta ganó de lejos.

Reuna:

Horror Mood Party: Sucedió en Halloween y pasaron tantas cosas entre paleteadas, empiernadas, chapes inesperados y un visitante de Turquía que era obvia su nominación. Y más obvia su victoria. Esperamos con ansias la próxima fiesta del 31 de octubre.

Video WTF:

El poto/dónde está la línea: Esta historia del poto sin raya fue la catapulta al éxito de su creadora, la Princesa Feliz. El poto, bien encorbatado y de frac, asistió a la entrega de los patito para saborear unos segundos de fama antes de ser vilmente paseado y manoseado por la multitud. Destino de poto le llaman.

Comentario en facebook:

Parece atolondrada por algún dildo… / Manuel puta: Este empate entre dos comentarios categóricos fue la muestra de cómo facebook saca lo peor de cada uno. Sigan igual de malvados, Pamela y Edu. Así los queremos *sure*

Nick de MSN del año:

“Hoy es mi día libre, pero me siento solo” (Juanjo): Esta demostración de efectismo emo, sumado a una afanosa campaña publicitaria hicieron de Juanjo el triunfador en cuanto a MSN se refiere. Felicidades, gente tan afanosa como tú es la que la patria necesita.

Auspiciador:

Detergente patito: Dejando atrás al tío bigotón de JAAMSA, este artefacto limpiador (¿?) impactó y atolondró a la audiencia que en un alarde de obviedad, le entregó el patito. Buena.

Pose:

Danny Kiss: No sabemos quién es, pero deberíamos, porque 11 votos es de respetarse. Igual ya sabe, cabeza inclinada, boquita fruncida y mano bajo el mentón.

Figuretti:

Juanjo en América Noticias: Es la primera vez que vemos que un desconocido tiene tanto espacio dentro de un noticiero, pero igual, quien persevera gana. Y así lo hizo Juanjo, quien emprendió una cruzada por ganar su segundo patito consecutivo en la categoría. Nos preguntamos con quién figureteará el 2010. ¿Beyoncé? ¿Nelly Furtado? ¿Metallica? ¿Cranberries? Mmm….

WTF del año:

Pato Donald incident: Por un escaso voto, arrebató a la patadita de Elena el triunfo, y agregó más dramatismo al trauma de Lalo, del cual hacemos escarnio en este incidente. Pero bueno, relájense, que el Pato Donald quedó pa’ la peña.

Point:

Kemoly: Alias del Depa Quemado, es el epicentro de todos los terremotos WTF del año. El templo del absurdo, el ágora del diálogo dipsómano. El del ascensor que no sabes si llegará a su destino, el de los pasadizos oscuros, el reino de Selma e hijos. Es simplemente el Depa Quemado.

Tributo patito: Mamá Winehouse

2009-12-16T08:26:00.000-08:00

Cuando el depa quemado se convirtió, a fuerza y méritos que su enloquecedora arquitectura han ganado a pulso, en el point por excelencia, hubo un personaje, que no es ni Mandr ni Mr. Donald, quien reinaba y señoreaba en aquel lar. Su nombre, Dalia, su alias: Mamá Winehouse.

Pero vayamos por partes, dijeron Jack y Goshiku. Lo de mamá se entiende. Pues en toda familia que monseñor Cipriani celebra, hay mamá y papá. E hijito. Y Dalia es mamá de Mandr, a quien aguanta todas sus tropelías y despelotes. Pero lo de Winehouse fue algo que surgió después y de manera tan anecdótica que da ganas de decir que es mentira, pero NO.

Fue aquella noche de domingo, luego de la memorable anticuchada sito en los Cedros de Marte, Chorrillos, en la que Paola y Mandr, acompañándose mutuamente de los peligros de la noche dominguera, fueron a buscar a mamá……en una disco de la avenida La Marina. Abriéndose paso en la oscuridad pintada por luces de colores la hallaron muy entretenida. Rato después Paola, acordándose de que algún día debía llegar a casa, anunció su retirada, a lo que mamá (aún sin el segundo nombre Winehouse) respondió:

“¡¡Pero si esto recién comienza!!”

Y sí, esto recién comenzaba, pues con ese grito de batalla Mamá Winehouse anunció el comienzo de su leyenda. Lo que siguió ya lo conocen todos: la batería chelera, comandada por su amiga Golosa69, las escapadas a Barranco para ver a Amén en concierto, las toneadas en depa con su ilustre presencia, aquella noche en que dejó al Staff desamparado y sin llave en medio de la avenida Wilson a las 3 am…. tantas cosas.

Pero un ser legendario no se compone solo de actos sino también de palabras…y así como recordamos a Bolognesi por eso que dijo sobre el último cartucho, a Mamá Winehouse se le recuerda por sus frases. Todas ellas llenas de filosofía sobre la vida vital, sobre el mundo mundial, sobre el universo universal…ser o no ser.

Dát is da cuestión, diríamos nosotros. Pero si de pensar se trata, pensamos que ya basta de palabras. Solo hagamos tributo a este ser que con su insólita permisividad, deja que su hijo ande con una tropa de locos rascaombligos, que no tienen más que hacer que idear premiaciones bizarras y diluir en alcoholes varios lo que les queda de lucidez. Por eso, si estás o no de acuerdo con este tributo, o crees que es sobonería, es tu problema. O como dijo Mamá Winehouse:

“Mira hijito, analizas y después regresas ¿ya?”

Así que anda analiza nomás. El resto, sea feliz. Mamá Winehouse, madre del Patito Staff, te entregamos con más horror que honor, el Patito Honorario:

Anuncio de Servicio Público

2009-12-15T08:32:00.000-08:00

El día del final va llegando y si aún no han votado.. Háganlo porque este JUEVES 17 cerraremos el blog para empezar con nuestro sistema de votos. Es complejo en sí mismo, se trata de un sistema antiguo que no resulta simple de explicar, y que aún explicado, no resulta simple de entender. Así que voten JORACAS!!

Foto del año

2009-11-26T05:07:00.005-08:00

Cuando Niepce, Talbott, o quien sea que inventó primero la fotografía publicaron sus primeros experimentos, seguramente nunca imaginaron, ni en sus peores pesadillas, los retorcidos caminos que seguirían sus inventos. Desde los daguerrotipos, las pinhole hasta las modernas fotos digitales, muchos han posado para la fotito, pero ningunos fueron como estos:

1. Pamela jugando fútbol: No sabemos exactamente qué demonios es lo que nos hace reír tanto de esa foto. Tal vez que el arco no exista, tal vez la pose de Pamela, tal vez algo. Pero esta foto ha calado hondo en nuestros coranzoncitos WTF.

¿Será gol?

2. Danielita: Esta niña, que solo conocemos como Danielita y nadie sabe de dónde salió, nos conmueve. Su pose, su ternura, ha ganado rápidamente émulos por todos lados. Ya sabes: mano bajo el mentón y cabeza un poco inclinada.

LA pose

3. Gaby Clarita: Algo raro pasó ese día del miss Lenny's. Muy aparte del vinito del mal y las pestañas acrílicas, cierto demonio nos poseyó y nos hizo dar nuestras peores caras para la foto. Grillita nos coja confesados.

El terrorífico caso de Gaby

4. Esto no tiene nombre: Y en efecto, la protagonista de la foto no tiene nombre. A primera vista parece una pariente cercana de Danielita, pero nos negamos a creer que un ser tan tierno tenga semejante parentela.

¡El teléfono del depa quemado!

5. Describiendo a Vivian: Y hace su segunda aparición la fotito de marras. Es que semejante cosa merece todos los premios del mundo. Mientras, contemos: carita de ensueño, ojitos soñadores, labios de venus, cuello esbelto….

Demasiado para este mundo mundano mundial

6. Goshiku atolondrada: Verla en ese estado no es novedad. Así que no decimos nada más *malos*

Pero qué carajos…..

7. Grillita te desea…: Te desea todo tres veces. Y es que la santísima trinidad está compuesta por tres. Y las bendiciones de Grillita también.

Tres veces tres…

8. Nina pisando a Gato: La foto medio extraviada, la leyenda urbana. Las dotes correctoras de postura de Nina, que solo afloran tras una buena ingesta de chela. Y la cara de sometimiento de su víctima, Gato. Un clásico, una fantasía animada de ayer, hoy y siempre.

Crackkkkkkk

9. Mandr y Chechi posesos: Como dijimos, el día del miss Lennys algo raro pasó. Y aunque ellos no probaron el vinito (porque luego de ver cómo obró el vino en Gaby, ni locos) sí probaron los sanguchitos y fueron a comer pollo a la brasa con las compañeras de Gaby. Tal vez fue eso, tal vez fue la playa, tal vez fue la lluvia. No sabemos.

¡¡¡¡HORROR DE LOS HORRORES!!!!

No sabemos cuál de las fotos te volvió más loco, pero hazlo saber votando. Atrévete, salte del closet, como decía la Amia777………….

Frase del año

2009-11-26T05:06:00.005-08:00

Aunque algunos digan que ir por la vida con las orejas puestas es una maldición, acá pensamos que no es tan así. Porque si paras bien la oreja, puedes encontrarte con (en palabras de Gabychat) cosas que ni te imaginas. Estas fueron las mejores frases encontradas por el Staff siguiendo la sana costumbre de tener las orejas atentas:

1. Qué bobo (Edu): Frase categórica, que sepulta al interlocutor y sus supuestamente inteligentes alocuciones. Qué bobos.

FAIL

2. *Sure* (Edu): Otra frase maligna, venenosa, arcana, esotérica. Descalifica a tu enemigo minimizando sus amenazas, promesas y/o juramentos. Con mucho charm y la boquita fruncida. Shiiii.

*siclaro*

3. ¿Quién es Doña Barbaraaaaaa? (Mandr): Exclamada por Mandr, quien, bobo él, no comprendía aún las chapas y demás curiosidades del vóley peruano. Lo malo fue que lo dijo gritando y a un metro de Doña Bárbara pero bueeeeeh…

Pistolita Cover

4. Duele pero….se siente bien (Chechi): Una frase inexplicablemente deseosa salida de boca de la menos sospechada. Referida a los audífonos que Mandr le prestó y que Chechi no piensa devolver, es una experiencia dolorosamente placentera, incomprendida.

mmmmhhrrrrrrggoorrrr

5. La performance será en CHOTA (Edu): Una inexplicable pérdida de charm de boca del menos sospechado. Sucedió en la reu voltaic, mientras Edu nos informaba de las próximas tropelías de Frau Diamanda en una calle del centro de Lima.

*que nivel*

6. “Murga qué bien que te hayas conseguido un mujerón….mmm, creo que exageré un poco” (Concha): Un paf al mujerón de Murga, un equívoco lamentable, un afloramiendo del inconsciente, quién sabe, pero de que dio risa…pues sí.

ponte los lentes antes de mirarme

7. ¿Pero qué daño le puede hacer un cañonazo, si es un simple chocolatito? (sobrina de Edu): Una inocente pregunta de una niñita de 5 años que intenta explicarse por qué tanto alboroto por un cañonazo que le cayó a uno de los Húsares de Junín el 28 de julio. Genio incomprendido aquel que dijo esa frase.

be careful sweetie

8. PAF! (Chechi): Quien esto escribe recién cae en cuenta de que inventó esta frase. Si más que decir, mejor la acabamos.

y como se mata a la mosca?

¿Agregarás esta frase a tu diccionario? ¿Martha Hildebrandt nos mandaría al calabozo a pan y agua si se entera de esto? Mientras lo averiguamos, VOTA.

Canción del Año

2009-11-26T05:06:00.001-08:00

La música. ¿Qué sería del mundo sin música? Y no, no repetiremos esa cursi y recontramanoseada frase de sin música la vida sería un error. Porque acá detestamos lo obvio y también los mega hits, les ofrecemos lo más graneado en canciones WTF, temas que forman parte de nuestra discoteca personal y de nuestro iPod mental. Y esas son:

1. Si yo fuera un chico (Beyoncé): Una canción, en español y que narra lo que haría la morocha, próxima a llegar a Lima, si tuviera más testosterona. Sin comentarios qué agregar. Solo decir: qué ambigua.

2. Canción para que no haya SIDA (Escritora Gaviota): Contracultural, anti sistema, y todo lo contra que se les ocurra, Gaviota nos regala un mensaje, un mensaje al mundo para sacar esa maldita lacra que tanto nos atolondra. Lalalalalala…

3. La Tetita (Wendy Sulca): Un bombazo solo comparado con I wanna hold your hand de los Beatles. Bueno, creo que exageré un poco. Ricoricoricoricoricooo..

4. Loba (Shakira): No sabemos qué hace en este ranking pero igual, qué WTF de canción, que dicta que Shakira es una loba en el armario con ganas de salir mientras se trepa y retuerce en una jaula. No habíamos visto nada más chusco que eso desde tiempos de la Susy Díaz… auuuuuuuu.

Videoclip Oficial Shakira - Loba en Español 2009
Cargado por Supervivientes-09. - Ver los videos de música recién destacados.

5. El Baile del Gusano (Orquesta Papillon): ¿Y cómo se mata al gusano? ¡Así así así! Mata, mata mata al gusano, no dejes rastro alguno de su existencia. Y disfruta la canción *sure*

6. La Terecumbia (Tommy Portugal): Esooo, con Teresa, mueve La Terecumbia. Y es que un ser tan deliciosamente WTF como Teresita de Al Fondo Hay Sitio no podía quedarse sin canción. Yieeee..

7. Flash (Porno Stars): Un flash, eléctrico plástico y un poco artificial. Canción de Frau Diamanda y un hit del Staff. No queda más que decir. Aquí el video de la canción original de La Prohibida.

¿Incluirías estas canciones en tu ipod? Nosotros tampoco, pero vale la pena caer ante los placeres culpables de vez en cuando. No te pongas rojo, a nosotros también nos pasa. Ahora VOTA.

PAF! del Año

2009-11-26T05:05:00.002-08:00

Llámese PAF al momento en que una persona es choteada de la manera más categórica y chistosa posible. Una situación espontánea, repentina y por ello muy recordable. Acá están, recogidas de boca de testigos presenciales, los que fueron los mejores PAF de la temporada temporal.

1. “Mira papito, analizas y después regresas, ¿ya?” (Mamá Winehouse a Erick): La memoria maltratada por el alcohol nos ha hecho perder la frase que motivó semejante paf, pero lo importante es lo que queda. Y lo que queda es un mega paf, dictado por Mamá Winehouse. Ella SÍ sabe.

Don't mess with Mamá WH

2. “Ay Mandr, cómo se nota que no sabes” (Chechi a Mandr): Catalogado alguna vez por Edu como “The best paf ever”, esta frase salió despedida de la boca de Chechi al estar hablando todos de temas estrictamente femeninos. Y Mandr, en efecto, no sabe.

Poor Mandr

3. “Ah no, ahí no está mi cara” (Elena Keldibekova a tía NN): Paf registrado la primera vez que el Staff acudió al Bonilla, mientras esperaba su turno para la fotito con la gran Elena, cuando esta fue solicitada por una tía para firmar una revista con la foto de Vivian Baella. Así no juega Perú pues tía. Aunque Elena igual se la firmó, pero qué roche jijiji.

Ay qué boba la tía

4. La vuelta olímpica del Regatas (Regatas a Chechi, Mandr y Gaby): Erase la final del campeonato de vóley. El equipo de los amores de estos tres sujetos había ganado el campeonato y daba la vuelta olímpica. Dispuestos con su cámara, los tres fans se dieron con el mega paf de que al momento de pasar por su lado, las chicas del Regatas decidieron detener su vuelta y regresaron por donde se fueron… PAFFFFFFF.

Encima con apagón en el Estadio

5. Lonely Paola: Nuestra miembro del Staff llegaba de su enésima aventura en Telluride, llena de deseos de ver a sus compinches esperándola como le habían prometido. Pero al llegar…grillos grillos. Y más grillos aún para su cumple. Juergón en depa quemado viendo películas. Aich.

Sin más que decir: POBRE

6. PAF burocrático (SUNARP a Chechi): Chechi, necesitada de un documento, fue presurosa a enfrentarse a la bestia de mil cabezas llamada burocracia estatal. Luego de mil vueltas y mil ventanillas, llegó el ansiado documento, que le notificó de que no posee nada más que lo que lleva puesto. Y de herencia, nones. Mandr y su mamá se rieron de la desgracia ajena por meses. Y siguen haciéndolo.

Pafeada como un grillo

Ahí están. Así como ellos fueron pafeados, no nos pafees quedándote sin votar. VOTA JORACA.

Revelación del Año

2009-11-26T05:05:00.001-08:00

Son estrellas que con su brillo nuestros ojos cegaron, y con sus WTF nuestros estómagos de la risa retorcieron. Son futuros integrantes del parnaso divino del Staff. Y estos son, aquí están:

1. Yekku: Aunque ya dijimos que nos emocionó para luego desaparecer impunemente, le debemos una nominación. Una revelación que quedó en la categoría del puede ser. Aún está a tiempo de rectificar sus errores. La xXxesperamosxXx en la gala patito.

Ojalá y no falle U_U

2. Cuchío: A pesar de que muchos no captamos que su nick no era un derivado de Cucho si no de cuchillo, las cosas con él han ido mejor que con Yekku. Asiduo del depa quemado y con un pantalón rosa fulgurante entre sus más preciadas posesiones, Cuchío nos cae bien. Sigue así, por el camino del arco iris.

Mucho Cucho

3. Jose Carlos: Más conocido como Jocelyn o Chino Cantonés, nadie sabe exactamente de dónde salió pero se ha acoplado a, lo que en palabras de nuestra amiga Birta, sería la COYERA. WTF mamushkero a morir, siempre está listo a participar de las aventuras del Staff por los peores huecos de Lima.

Wrong Cock

4. Grillita: Abran paso en sus mentes y purifiquen sus almas antes de pronunciar su sagrado nombre. Demostrando que Dios tal vez exista, Grillita llegó al Staff como una bocanada de aire fresco que purificó el enrarecido ambiente lleno de chela y vodka barato que caracteriza el depa quemado. Desde ya gracias por las bendiciones, Grilla querida.

Ave Grillita Purísima

5. Gaby: Y pensar que cuando la conocimos, hace dos años, era solo “la chica del sombrero” que se parecía a Björk. Pero en algún momento y de alguna manera dejó atrás su etapa innocence, se acopló a la COYERA, nos acompañó en nuestras aventuras y no paró hasta hacerse miembro del Staff. Porque ella nos quiere para sí y quién sabe qué más haga. Qué miedo.

Y como diría La Princesa Feliz: Qué buen cu...

6. La Princesa Feliz: Otra que nos quiere sólo para eso. Ilustre ideóloga del poto, deseosa de poyos calatos y compañera de estudios de Vivian Baella, ocasional negociante de polos coyunturales y todo lo que quieras. Es uno de los personajes que demoraron un poquito en revelarse pero ya están acá. Que no desaparezca nomás.

By Samantha Núñez

7. Lolinga Arévalos: Alter ego conceptual de Bere, la pera mayor. Es un ser disconforme, que va contra la corriente al negarse a poner una foto en su Facebook. Es todo.

Pa' tu consumo y arrebato

8. Karina. Bastó que en una reuna acompañara los pasos descontrolados en la pista de baile de Edu Hunter para inmiscuirse a este WTF world. Ahora son esposos.

Vive la vida amarilla

9. Cathy. Y como inseparable compañera de Karina Amarilla, no pudo más con sus sentimientos impuros y automáticamente pasó a ser parte de la argolla must de vacas descarriadas, es decir, nosotros. Envidiosos al ver la felicidad del matrimonio del costado, Mandr y Cathy se declararon amantes chela en mano. Ay las relaciones pasionales.

Abierta las 24 horas

Esto fue una revisión del futuro. De los nuevos valores que tal vez desaparezcan o exploten con todo el próximo año. Quién sabe, pero si te gusta alguno, solo VOTA.

Must del año

2009-11-26T05:04:00.002-08:00

Esto es un must: dícese de aquello, persona o suceso que por su naturaleza se vuelve esencial, imprescindible y causa inmediata dependencia. Un modelo a imitar. Todo eso encaja dentro del must. Y estas cosas sí que son must. Veámoslas con mucho charm:

1. *escribirtodojuntoentreasteriscos*: Muestra de creatividad, de charm, de pose o de mala ortografía, no sabemos, pero alguna vez y de alguna manera todos hemos hecho eso. Pero recuerda, es todo junto y entre dos asteriscos, no 3 ni 4. Porque eso ya no tiene charm.

Ajá, algo así

2. Aplicaciones de Facebook: ¿Necesarias? No, pero todos morimos por saber cómo le dicen a tu amigo, qué te depara el 2010 o cuál es el consejo de la salchicha mágica. Un musttttt.

Sabiduría absoluta.

3. Seis personas durmiendo juntas en una misma cama del Depa Quemado: De una promiscuidad que no se ve ni en los tugurios de Barrios Altos llega este must, llevado por la necesidad de no gastar en taxis lo que puedes gastar en chela. Y no importan los dolores de espalda ni las piernas indiscretas, el caso es que te ahorraste el taxi.

No es un huesooooo.

4. Ir al Bonilla a ver vóley: Se hizo una costumbre de fin de semana. Gastar tus 5 luquitas para entrar, llevar comida y una cámara para acosar voleibolistas luego del partido. Todo un must. Solo esperamos que algún día Mamushka venga. A que sí. Porque amamos Turkey.

Necesito un baño, me apestan las axilas.

5. Goshiku es el mal, Grillita es el bien: A riesgo de caer en lo obvio, consideramos esto como un must. Porque el encuentro de dos fuerzas tan diferentes, es como para registrarlo. Solo esperamos una nueva sesión de exorcismo para purificarnos oh Grillita.

Llegarán a copular en perfecta armonía algún día?

¿Te parecen unos must? No nos importa, el caso es que acá están y tendrás que votar, ya sabes, hasta por dos de ellos. VOTA.

Aplicacion de Facebook

2009-11-26T05:04:00.001-08:00

Confiésalo. Tienes un perfil en Facebook y no resististe la tentación de hacer click en alguna de esas curiosas cosas llamadas aplicaciones. Hechas para rodar felices hacia el abismo de la improductividad y el ocio, estas aplicaciones son de todo pelaje, y alguna vez las hemos usado. Porque si dices que no, MIENTES. Acá te mostramos las mejores, a nuestro retorcido criterio.

1. Consulta a Melcochita: El master of masters llega a la red. Y te dice que qué haces buscando consejos a esta hora imbeshil… ya ya está bien: La vida es una situación anfibia. Grandioso.

Mirá Mandr mirá

2. El Señor X: Aquel entrañable chismoso de la red encarnado por Homero Simpson llega a Facebook para decirte que tu amigo anda en calzoncillos por la casa o que tu amiga gusta de ver Barney aunque tenga 34 años. Chisme puro y duro, como nos gusta.

En realidad el tatuaje dice... GAGA

3. Cómo Le Dicen a Tu Amigo: Podemos comprobar por experiencia propia que esta ha sido la aplicación que más cagues de risa ha desatado. Chapas de todo calibre aquí encuentras. ¿Quieres saber cómo le dicen a tu amiga? Boomerang, porque si la tiras bien, regresa. ¿Y cómo le dicen a tu amigo? Hombre honesto, porque encontró un trabajo y lo devolvió. Gran aplicación. Aunque un poco menos de sexismo para los apodos femeninos no caería mal ¿eh?

Nos revolcamos entre cinco...

4. La Galleta de la Fortuna: Este es el caso de cosas del terreno de la fantasía que llegan a tener correlato en la realidad. No en vano hay grupos en Facebook que proclaman creer en la galleta. Qué bobos.

Patito Staff también la sufre

5. El Lector de Mentes: La aplicación favorita de Gabychat, quien intenta escudriñar en las mentes ajenas, al igual que todos nosotros. Todos bobos, como si no supiéramos que la telepatía es una propiedad que solo pertenece al chancho. Porque el chancho es un animal mágico.

Qué novedad

6. Qué Tanto Conoces a… : Una mini encuesta en que puedes poner desde lo más obvio hasta lo más rebuscado es la razón de ser de la aplicación. Pero si nadie contesta tu encuesta, bueno, no te deprimas y usa el lector de mentes, o lo que sea. Te comprendemos.

LA BRUJA BOLDRY?

7. Crazy Combi: Razón por la cual acabas trabajos escritos a las 4 am cuando solo era cosa de media hora. Es que cumplir la fantasía de saltar por encima de los demás carros y no respetar ley alguna (un momento, eso último lo hacen las combis…) es demasiado tentador como para no jugar un ratito, o tal vez un poquito más, o tal vez toda la noche al ritmo de Chacalón. Pisa pisaaaaaaa.

Go downtown!

8. Pet Society: Una mascota como la que tienes en la realidad, pero que no ladra ni hace popó. Un sueño, una fantasía, un vicio comprobado en carne propia por Chechi, quien huyó despavorida al comprobar que Paola y Gabychat hablaban en un dialecto incomprensible de sus respectivas mascotas. Horror.

Patito Society soon

Estamos seguros que luego de haber recordado esas interminables horas robadas por las aplicaciones te vendrá la nostalgia y huirás de este blog para jugar. Pero antes de hacerlo. VOTA. Sólo después de eso serás libre.

Artista del Año

2009-11-26T05:02:00.002-08:00

El arte es algo con lo que se nace, y son pocos los elegidos. Por eso, el Staff acepta con humildad su brillante destino como artistas. Pero no es cosa de hacernos autobombo, sino de describir a quienes nos impactaron con su grácil arte (sic) este año 2009. Y acá están, luego del difícil proceso de selección:

1. Wendy Sulca: La pequeña Wendy, con tan solamente 8 años, dicta Ronny, el franelero de turno. Pero Wendy no necesita de esas cosas para ser lo que es: una DIVA. Una diva chiquitita que toma CERMEZA, que sufre en la mina y le gusta la tetita, aunque a esa edad ya es medio grave que te guste.

Ricoricoricorico

2. Magdyel Ugaz: No le dábamos bola antes, es más, pensábamos que estaba un poquito más flaca , pero qué importa. Su papel de Teresita en Al Fondo Hay Sitio, un homenaje a la anchoveta de Paola, ha calado en nosotros y por eso, con gusto, la nominamos. Grande Teresa.

Al por mayor

3. Lady GaGa: La has bailado. Te gusta. Admítelo. Te angustiaste cuando se rumoreó que era hermafrodita. La sigues en Twitter. Votarás por ella.

Lady Traca

4. Escritora Gaviota: Fue toda una aparición este año. La cereza del pastel. Con sus poemas, sus canciones, su Facebook, su Twitter, su Rey Rey, su Pacasmayo querido (vende propiedades) es todo un ser de culto, que nos deja sin palabras.

Y nos sigue en el blog Patito

5. Frau Diamanda: Sabíamos de ella/él por rumores y habladurías, pero nunca imaginamos conocer a semejante artistón. Siempre cool, con sus lentes fashion que fueron volados de su cara por Mandr, es nuestra compañera lejana de aventuras en El Mirador, y Edu la tiene en el Messenger. Ay los contactos.

Ignoren a las de la izquierda, por favor

Y así les presentamos toda esta fauna. Ustedes no hacen el esfuerzo, solo hacen click y votan. ¡No sean flojos pues! VOTEN.

Blog del año

2009-11-26T05:02:00.001-08:00

Ah los blogs. Aunque este año ha sido algo árido en blogs nuevos (porque básicamente son los mismos de siempre) y Twitter amenaza con comerse a quienes nos aficionamos a escribir largos post para reemplazarlos por raquíticos 140 caracteres, nos resistimos a pensar que el blog ha muerto. Porque siempre hay algo que decir en ellos. Y Twitter no lo es todo en la vida. Por eso, acá están los nominados:

1. Club de fans de Vivian Baella: Este blog fue todo un plop mezclado con psicodelia, revelación, ayahuasca y delirio mamushkero. Es que hay que revisarlo con cuidado para tratar de saber si estos son fans o qué. Porque cada post es más WTF. Porque perpetraron a Supervivian de Rioja San Martín, porque aman los labios de Venus de Vivian, porque ponen como uno de los logros de su ídolo el “haber terminado su colegio”. Por eso y muchas cosas más, traigan a Vivian esta navidad. Y un Turkey también.
http://clubdefansdevivianbaella.blogspot.com/

Autores de cosas como... esto

2. Agua de Manzana: No ha estado muy presente este año, extraviada en los torcidos caminos de la fantasía, el color y el horroroso edificio Mac Gregor de la PUCP pero la nominan. Será pues…
http://aguademanzana.blogspot.com/

Refresco a la visión

3. No Mundo: Este blog pasaba piolín hasta que llegó la hora del poto. Sí, un poto sin raya que luego tiene raya catapultó a esta bitácora a la ansiada fama. Muchos parabienes y potos para el año que viene, es un sincero deseo del Staff.
http://aqui-no-mundo.blogspot.com/

Un poto mundo

4. Lalo y Punto: Este blog, conocido últimamente por ser el boletín oficial de Sarah Brightman, siempre nos depara sorpresitas. Y es un buen ejemplo de lo que se puede hacer cuando hay cachitos de tiempo libre. Siga y punto.
http://laloypunto.blogspot.com/

Harto Lalo, harto punto

5. Oídos Vírgenes: Aunque aún nos preguntamos qué de vírgenes pueden tener esos oídos, este blog, que tuvo sus 5 minutos de fama al aparecer en la página SIC del Comercio (lo juro, LO VÍ) y aficionado al remember noventero siempre nos surtirá de buenos discos y el mismo encabezado de siempre en cada entrada…que no recordamos cuál es pero es el mismo. Cosas de la amnesia.
http://oidosvirgenes.wordpress.com/

No sé qué pero está como banner

6. Nakameguroku: Nos rebanamos la cabeza tratando de saber por qué se llama así. Mandr agobia su solitaria neurona preguntándose por qué el nombre. Edu pierde el charm y pregunta con gruesa voz: ¿Por qué? Paola se atolondra por lo mismo mientras ahorca a Pipo. Gaby se pregunta por qué el nombre mientras decide qué pantalón va con sus botas. Chechi deja el mundo mundano para encontrar las respuestas en el reino de Wanderlust. Pero aún así, nada. Los que demuestra que no servimos para nada.
http://nakameguro-ku.blogspot.com/

Oootro header conceptual

7. Cartuchera de Metal: El blog más ambiguo de la red. Lleno de misterios y crípticos post. Un must. Sólo eso. This is it.
http://cartucherademetal.blogspot.com/

¡Pedos... totales!

Bueno, te advertimos si eres uno de los flojos que no quieren leer más que twitts y RT y FF y demás cosas que nunca se entienden, allá tú. Pero aquí apreciamos el arte de cada uno de estos candidatos, y en el fondo (muy en el fondo) los queremos. Ahora VOTEN y punto.

Falla del año

2009-11-26T05:00:00.003-08:00

Falla. FAIL. Error. Equívoco. Traición. Llámalo como quieras, pero acá falla es el que siempre está oportunamente enfermo a la hora de encarar al Patito Staff, el que no encuentra plata en la cartera de mamá para poder salir, el que se da cuenta de que tiene 3 kilos de separatas que leer el lunes, el que tiene gripe estacional de fin de semana, el que nunca puede pero siempre quiere. Si te sientes identificado, podemos nominarte el próximo año. O tal vez no. Pero estas son nuestras queridas fallas de este año:

1. Raúl: El amigolo deseoso que nunca podía pero que siempre anda de fiesta. ¿Cómo así? No sabemos, pero de que falla, falla.

Amigologologolo

2. Elisabeth Emo: Tal vez sea por lo emo, pero siempre hace sufrir a las víctimas de su naturaleza falla. Muchas galletas de agua han sido dilapidadas en cortar muñecas dolientes así que de una vez, hazte una por favor.

Una emo fail alegre y jovial

3. Paola: Tiene que gastar fuerte en Pipo, no encuentra la cartera de su mamá, está con los bronquios, etc… Si tuviéramos que hacer una colección de las excusas de Paola no alcanzaría el blog. Pero igual te queremos, y seguiremos buscándote así nos falles.

Mucho pues...

¿Te deprimieron las excusas que en el mundo existen para no ir a algún sitio ni cumplir con los compromisos pactados? A nosotros también. Por eso, tristes y abatidos, solo te pedimos que vayas y votes. Nada más.

Baile del año

2009-11-26T05:00:00.001-08:00

Desde los tiempos de nuestros biscabuelos, en los cuales el fox trot, el pasodoble y las guarachas eran el MUST, mucha agua ha corrido. Y es que pasando por mambos, meneítos, macarenas y aserejés, esta cuestión del baile se vuelve cada vez más irrirtante. Pero acá estamos para rescatarlos, Patito Staff hizo lo que nunca harías tú, se fajó y elaboró la lista de los que parecen ser los mejores bailecitos del año. Individuales, como lo dicta esta época posmoderna, pero si quieres los copias nomás. Así que estiren el cuerpo y prepárense para mover la pera que estos son los nominados:

1. Bird Flu (Edu): Siente la música, deja que los beats entren y te hagan vibrar con mucho charm…y luego sacude todo el cuerpo mismo pollo con gripe. Si lo haces, felicitaciones, el bird flu es tuyo.

Rana con complejo de pollo.

2. El baile de la traca (Goshiku): Si eres entusiasta concurrente de polladas, yunzas y fiestas patronales, el baile de la traca es TU BAILE. Solo imagínate una traca, déjate poseer por esta y baila. Nada más, que el resto viene solito.

Y todos me miran me miran me mirannn... ♪

2. El baile del toyo (La Princesa Feliz): Pon el cuerpo en posición vertical y perpendicular con respecto del suelo (o sea, párate) levanta los brazos un poquitito y ondéalos junto con el resto del cuerpo. Bailarás como un toyo en el agua, y tendrás algo qué contar luego. Como la Princesa y este baile que nos dejó sin nada qué decir. Por cierto, ¿Por qué se llamará baile del toyo?

Anchoveta, Salmón y TOYO.

3. Goshikeando (Mandr): Esta es muy fácil, solo menéate, pon las manos juntitas cual T-rex y dóblalas hacia la derecha-izquierda-izquierda-derecha. Y sólo goshikea, como Roísín Murphy.

Siéntate y traga oe!

4. El baile de la esfinge (Edu): Este no sabemos cómo describirlo en su enceguecedor glamour. Cuenta la mítica leyenda que Edu en un intento por pasar desapercibido y cuando el sueño le ganaba decidió darse un descansito en pleno dancefloor en el cumple de Bere, sin embargo, al estar en el centro de todas las miradas y cuando ciertas voces exclamaban: "Edu estas bien? alguien traiga un balde!", con su ya acostumbrado charm revivió del "descansito" para incorporarse al crew de danzarines que gozaban bebiendo tequilita y bailando al ritmo de Gaga. (sic)

Donde está mi lente de contacto?

5. En su metro cuadrado (Pamela): Los que acudíamos a Lola Bar sabíamos que las 3 am. era la hora de la chica de la puerta. Había que cuidarse de guardar suficiente espacio porque Pamela venía con todo para regalarnos sus más elaboradas coreografías, siempre conservando su metro cuadrado de distancia. Porque ella no está para bailes pegaditos. No no no.

Aléjate de mi espacio zorra!

6. El baile del salmón (Chechi): Es un híbrido del baile del toyo con el abajito abajito del el General pero por alguna extraña razón está nominado…en fin, lalalalalala.

A este tío lo dejo ciego.

7. The Locomotion (Chechi): Cuando la canción esté en su punto más alto, levanta los brazos y bájalos lentamente haciendo círculos. Solo una aclaración, esto solo funciona cuando la canción es The Locomotion de Kylie Minogue. FAIL.

So 80´s.

8. Just Me (Karina): Kari, en un alarde de independencia que ni Björk nos muestra. Un baile en que niega la existencia de la pareja, de la media mandarina, de lo que quieras. Porque es solo ella. Nada más.

Declare independence!

Esperamos que estos nominados te hayan animado a expresar tu creatividad dancística. Porque todos llevamos una dancing queen dentro, eso sí. Ahora, mientras ensayas tu baile que será nominado el 2010. VOTA. Y si es posible vota bailando.

Desaparecido del año

2009-11-26T04:59:00.002-08:00

Llegaron, tiempo de las Naciones Unidas estuvieron, los llegamos a querer, pero alguna vez y de alguna manera, desaparecieron sin dejar rastro. Llamamos a todos lados, pegamos carteles con sus identikits, buceamos en Wikipedia, Facebook, Google, sin éxito. Una honda tristeza nos invade al recordarlos pero si tienen alguna información, por favor diríjanse a este blog o manden una cartita a la Casilla Postal 666-CLARITA, al perteneciente DEPA quemado.

1. Yekku: Revoltosa, contagiante, chistosa, bailarina. Apodada INMEDIATAMENTE como Fergie, nos acompañó una reúnas dos y de ahí desapareció. Lo último que supimos de ella es que está secuestrada por su enamorado y que se llama Jessica Quiróz. Algo es algo.

Ahora ponga las manos en alto!

2. Kike: Noble proveedor de las locales para reúnas björkas ha desaparecido del mapa. Tal vez la chamba, tal vez el hastío, pero algo que tal vez hace que no lo veamos más. Por favor, vuelve, que te necesitamos para volver a la raíz Björk. A que si.

Old School Never Dies!

3. Nina: La diva de la botella. Travisiana de corazón, pero que tiene un rinconcito para Radiohead y Björk. Experta en quiropraxia, sabe sacar conejos mientras sostiene en la otra mano una buena chela. Los que sufrimos de dolores de espalda te extrañamos.

She is back!.

4. Diego B: Asiduo del ventilador personal en el 2008 desapareció el 2009, al vez traumatizado por la experiencia patito. No lo sabemos pero igual, esperamos que regrese Aunque para despedirse del mar y recoger su abrigo polvoriento del depa quemado.

Proveedor de chocolatón.

5. Chimú: De ella solo sabemos que tenia un aire Winehouse, y que su nombre aparecia en los avisos del trome. Trato de pareja y sin apuros.

Flor de un solo día :(

6. Amia777: Esta desaparición es tal vez la más dolorosa de todas. Luego de haber brillado con luz el dudosa 2008, la Amia nos dejó. Solo y la encontramos veces por MSN en los que sostenemos diálogos delirantes. Vuelve por favor, que sin ti Mamá Inés ya no quiere tomar café, té gratis en solitario.

Este negro también toma café.

7. Brujería: La última vez que lo vimos bailábamos Two of Hearts en Lola. Pero de pronto anuncio que se había cansado de hacer el bien y desapareció ... ¿Habrá tenido algo que ver es última vez que lo vimos? No lo sabemos pero nos hace falta un brujo que nos cuide en nuestras aventuras.

Dicen por alli q se fue a Sri Lanka a hacer el bien.

Solo nos queda decir algo luego de este triste puesto. VUELVAN.
Y ustedes no se hagan los tercios, VOTEN. No desaparezcan del mapa como ellos ... ¿ok?

Mascota del año

2009-11-26T04:59:00.001-08:00

Ah los animalitos, cariñosos, bonitos, regalones, mantenidos. Tal vez hayan momentos en que no los soportes pero nunca se te ocurriría abandonarlos, ¿verdad? Porque son como un miembro más de la familia, y a la familia no se la bota a la calle (¿o sí?). El caso es que aquí recopilamos a las mascotas que tal vez no sean las más bonitas ni tengan pedigrí pero que igual, queremos. Ahora, prepárense:

1. Pipo (Paola): Llegó, misma noticia del Trome, soltero y abandonado. Golpeado por sus anteriores dueños encontró cobijo en casa de Paola y a partir de ahí se nos aburguesó: no solo se cree dueño de todo sino que tiene el cuajo de ladrarnos furiosamente cuando llegamos de visita. Y tiene torta de cumpleaños en forma de huesito, polos apretados, peluquero, manicure y pedicure. Mismo Cristian Suárez.

Vota ya y déjame dormir

2. Selma (Mandr): Gata, libre, independiente y cascotera. Sabemos de su presencia cada vez que llega al depa quemado a parir una nueva camada de gatitos. Porque solo quiere a su dueño para eso. Y a no engañarse con el nombre, que ella es bien viva y ve clarito.

Sensual, guapa e inteligente

3. Vivian (Mandr): Hija de Selma, nació en plena temporada voleibolera por lo cual Mandr, en un arrebato de amor, la nombró Vivian, como su ídolo. No tiene la mirada triste ni dice *yaa* pero es bonita. Lástima que tuvo que irse con sus chivas a otra parte, pero desde acá te mandamos un saludo Vivian. Ven a visitarnos.

Lamentamos la ausencia de foto, pero sinceramente... Vivian así debe andar.

4. Mademoiselle (Gala): Tal como su nombre lo dicta, es toda una madmuasél. Y era pura y casta hasta hace poco, cuando se hizo novia de Pipo y este le quitó su flor. Veremos qué pasa después.

So cute!

5. Orión (Cynthia López): La verdad ni lo vimos ni sabemos mucho de él. Solo que se llama Orión y que su dueña anda por Londres. Cualquier información dirigirse a este blog.

Take me out tonight ♫

6. Benito (Karina): Mascota de la esposa de Edu, por lo cual deducimos que también es mascota de Edu. Ya pues Edu, pórtate con el mimaskot, o con un camote nomás.

En el cojín AMARILLO

7. Goshiku (Edu): Esta si es, a la firme, mascota de Edu. Lleva mil pulseras y una lustrosa cadena que solo luce los días domingo y en las temporadas en que no está con su luna. Pasea orgullosa con su orgulloso dueño y todos orgullosos los miramos. ¿Será verdad tanto orgullo? NO.

Sí ladra y también muerde

8. Caruso (La Princesa Feliz): Dicen que Caruso es solo uno de los mil nombres que ha tenido el can que habita el castillo feliz. No recordamos cuántos ni cuáles son los nombres anteriores que tuvo, pero para llamarse Caruso debe haber una razón. ¿Ladra mejor que Juan Diego Flórez?, habría que comprobarlo. Desde acá un saludo al buen perro, por soportar tantos cambios y no enloquecer en el proceso. Noticia de último minuto: el nombre oficial de este can es LITUS CARUSO y caletamente, con toda la confianza hogareña, es llamado 'Chicho'. Vaya dinastía.

El can feliz

No sabemos si esta exhibición te haya animado a adoptar una mascotita a la cual postular el próximo año, pero igual, si lo haces, no las compres en el mercado central pe’ varón.

Noticia WTF

2009-11-26T04:53:00.000-08:00

Cuando uno abre el periódico parado en una esquina de una calle de un país llamado Perú pueden pasar muchas cosas: la primera es que te quiten la billetera por distraído y encima, monse. La segunda es que la profusión de calatas, pelotas y colesterol te lleven a tal shock que salgas corriendo como los grillos y acabes atropellado por un tico. La tercera es que dejes de comprar periódicos (excepto el Trome, obvio) y te metas de cabeza al internet para rescatar lo más WTF del planeta planetario. Por eso, como el Patito Staff comprende tu necesidad de evadir la dura realidad, te presentamos lo que fue lo más deliciosamente WTF del año en cuanto a noticias se refiere.

1. El Terrorífico caso de Clarita: Era domingo y Chechi se aburría en su casa pasando por la FM. De pronto, se detuvo en la 96.7... ¿Qué era eso que decían? ¿Era posesión demoníaca? ¿Era cosa de locos y santeron? Era el terrorífico caso de Clarita, la niña posesa por el demonio en vivo y en directo para todo el Perú. En su típico amarillismo, Chechi mandó un sms a Mandr anunciando el caso como "Clarita, la niña que se tranformó en Goshiku" Y hasta publicación en Facebook tuvo. Fue demasiado. http://bit.ly/52iyOK

Algo más heavy que ésto...

2. El Edificio que se voltea (Turquía): Cuando lo vimos no lo podíamos creer. Este, un video que nos mostraba todo lo que no debe hacerse en el noble oficio de la demolición contenía una escena improbable: un edificio que cae, y que no contento con responder a la ley de la gravedad, se da una voltereta. Y el video nos muestra el replay de la manera más WTF posible. Nos mató. Y fue en Turquía, lo que da otra prueba de la increíble conexión Lima-Patito Staff-Estambul. A que sí.

3. Guerra de Etnias: Otra más de Trome. En una coyuntura en que el bar Etnias era el preferido por el Staff para mover la pera, sale este notición que nos hizo reflexionar sobre los peligros de salir de noche. Háganles caso a sus mamás.

Sin link ni foto, pero fe de que sí existe...

4. Víctimas de la AMIA piden reparación: Érase una vez, en un reino muy lejano, que Chechi Tijoux miraba el Comercio para saber si encontraría algo más que publicidad y encartes de Hiraoka. De pronto, una noticia, chiquita, comprimida en una tira, la hizo experimentar un plop psicodélico: Las víctimas de la AMIA en Argentina pedían una reparación por el daño causado, que no sabemos cuál será. Era demasiada coincidencia, AMIA (¿777?), Argentina, víctimas….¿Será ella? No lo sabemos, pero tal vez los perjudicados no soportaron la enrevesada sintaxis que caracteriza las intervenciones de nuestra AMIA…ay mamá Inés..

víctimas los lectores... definitivamente.

5. Selección turca de vóley detenida por tráfico de drogas: En plena efervescencia del hype voleibolero, esta noticia cayó como una bomba: la selección turca juvenil, que llegaba a jugar el mundial de su categoría en México, fue detenida en el aeropuerto para chequear si traían algo más que pelotas amarillas con azul. La noticia narra que al llegar, los pasaportes turcos fueron decomisados y las jugadoras obligadas a entrar a una habitación donde se les revisaría….solo nos queda decir: ¡pero qué carajos! Es el descaro de las elegidas.

Pero si somos puro charm!

6. “Solo soy ardiente en la cancha” (Entrevista en Ajá a Vivian Baella): Recién llegadita de Tailandia, nuestra capitana se somete como solo ella sabe hacerlo, a las agudas e inteligentes (sic) preguntas del reportero de Ajá, quien no duda en preguntarle si era ardiente… a lo que Vivian respondió de la manera que ven. ¡Vamos Vivian!

Lamentablemente, esta entrevista no está disponible en la red, pero una integrante del Staff, afanosa, buceó en la hemeroteca de su universidad y trajo a la luz esta entrevista, y también una foto de Raffaella Camet con un gorrito del diario Ajá. Ay las cosas.

xXxvivianxXx

7. Gaby: Soy madre soltera y abandonada: una revelación que prueba que en el Staff, también lloramos. Te apoyamos Gaby, pero eso sí, nuestro apoyo es moral nomás, tú comprenderás, la crisis…

algo tan serio en la sección FIESTA

Ahí están. ¿Te provoca ir a ver América Noticias y recibir tu cuota hematológica de cada noche? No lo creemos, porque cuando compruebas que en el mundo suceden cosas así, ¿quién necesita la realidad? ¡VOTA!

Deseoso(a) del año

2009-11-14T12:01:00.002-08:00

1. Raúl. Más conocido como el "amigolo". Raúl es un horney, osea un deseoso pero in inglish peee. Si no pasastesssss por el Icpna o el Británico, dificilmente entenderás lo que quiere decir porque sus comments son a prueba de aymarahablantes... got it?

2. La Princesa Feliz. Parece inocente, tranquilita, que no mata ni una mosca pero apenas empieza a tipear nos viene con frases como "poto", "necesito un pollo calato", "lo haría pero... hay mucha gente en mi casa", etc. Samantha no es quien cree usted que es, sino todo lo contrario en ese sentido y en muchos otros.

3. Chechi. Uno nunca deja de conocer a las personas. Cuando menos lo esperabamos esta muchacha de lunares y lentes (que sin ellos es nadieS) es que soltara una frase curiosa: "Sí, acá fue donde se metió la rata". Causó risa, controversia pero luego de unos días, soltó una nueva frase que ya nos hizo pensar que no era producto de la casualidad. Entonces si no nos falla la memoria y juntamos todas seria algo asi "Si, acá se metio la rata... donde siempre, al medio y abajito... duele un poco pero se siente bien".

4. Gaby. Mantiene una relación curiosa con la aplicación "Lector de Mentes" del Facebook, que cada vez que lee la mente de Gaby revela sus más bajas pasiones. Tenemos así "Gaby piensa besarte el cuello", "Gaby piensa hacer un trío contigo y Harry Potter"... etc, etc, etc.

5. Daniel Mosquera. Célebre por su frase I LOVE TURKEY (aún nos preguntamos si quiso decir "amo Turquía" o " me encanta el pavo"). Suele comparar a sus musas con comida ("'tá mas buena que el arroz chaufa").

6. Edu. Casi se nos escapa de las nominaciones aunque usted no lo crea. Edu o Edmundo, como afectuosamente le decimos los amigos, es un gran ser deseoso. Palabras como "dildo", "pussy" o "hole" son predicadas por él y el Kamasutra es su biblia.

Pareja del año

2009-11-14T12:01:00.001-08:00

Al Patito Staff le gusta celebrar el advenimiento de nuevas relaciones. Tortolitos van, tortolitos vienen, las cosas pasan y se pueden configurar en el escenario bizarro en el que nos movemos las cosas más inesperadas, como estas por ejemplo:

1. Mandr y Vivian: Ella es voleibolista, él un ilustre habitante de los huariques del Centro de Lima. Ella estudia en la San Ignacio, él... bueno, no sabemos a ciencia cierta qué hace. Ella fue a Tailandia con la selección, él a Etnias a ver las matacumbas. Pero se encontraron en el Bonilla e... ¿hicieron click? No sabemos, pero desde ese entonces Mandr encontró purificación absoluta. Yaaaaa.....

Pero se ven tan bien *sure*

2. Gaby y Rafaella Camet: ¡Ay el voley! Exclama Gaby cuando ve a su ídolo entrenar, correr y matar. Y es que después del mundial, nada fue igual. Y me salió un verso, sin esfuerzo. A partir de ese entonces, Gaby tiene sus propios pompones interiores para alentar a Raffaella cada vez que esta sale a la cancha. ¡Vamos matadora! Y bueno, esta foto no necesita mayores explicaciones...

Un chisssss...

3. Daniel Mosquera y todos: Si alguna vez has recibido en tu Facebook el mensaje: "A Daniel Mosquera le gusta esto"... fuisteS. Porque Daniel, más conocido como Mario Cayo, empleado bancario y futuro abogado, te quiere para sí. Y no tendrás escapatoria.

xXxesperandotexXx

4. Paola y Pippo: Repasemos: llegó como perrito maltratado buscando cobijo. Al principio no se llevaron bien, pero luego el idilio surgió y sigue hasta estos días. Ahora comparten casa, comida y cama. Y Paola gasta fuerte en él, llámense depilaciones, tratamientos faciales y politos apretados. Y él, nada. Lo que se dice un mantenido. Pero de que hay amor, lo hay. All is full of love.

Wedding picture

5. Tab y Michael: La verdad es que aún no podemos reponernos del sorpresón que nos dio Tab al decir las palabras mágicas: "me caso" pero qué más da. Patito Staff sacó sus kleenex, repartió bendiciones y parabienes y finalmente se aprovechó de la coyuntura para postularlos a los Premios. Que vivan los noviooooos.

Bueno, nadieS es perfecto

6. Edu y Mandr: Esenciales, puros (?) con ganas de divertirse como las chicas de Cyndi Lauper. Compañeros de miles de aventuras por las perdidas calles de Lima, constituyen lo que en palabras chinas japonesas de lo más antiguas se llamaría un amor cortés. Y que sigan nomás. A que sí, que quedan muchas tacachadas en esta vida aún.

Awwwww

7. Edu y Karina (esposos): Transgresores y todo lo trans que se les ocurra, ellos son un amor pirata, amor de contrabando, amor ilegal. Porque no se sabe cómo dictando por todos lados su status de esposos, cada quien vuela por su lado. Modern love le llaman.

Sanguchitooooo

9. Luci y Bere: Chalaquismo descarado. Dupla inseparable cual Batman y Robin. Cual Chato Barraza y Casaretto, cual Magaly y Ney. Admiradas y deseadas (sobre todo por Mr. Mosquera) ellas pasean su duplicidad por todo antro WTF que las requiera. Porque para eso están.

Está ambiguo...

¿Te conmovieron? ¿Te atolondraron? ¿Te hicieron creer otra vez en esa cosa llamada amor? Si es así, vota por tu idilio favorito, si no, también. Pero vota. Porque parejas WTF como estas no hay ni habrá jamás en el espacio espacial. Te lo aseguramos. Garantía patito hasta que choque el hueso.

Look del año

2009-11-14T12:00:00.001-08:00

No me mires no me mires, decían los Mecano allá en el año de la pera cuando no había internet ni celus ni peluquerías con tracas que te atracan. Lo cierto es que, dando un salto triple mortal hacia el 2009, muchas cosas han cambiado. Pasando por looks para el olvido, laca en spray y copetes de perro poodle hemos llegado a los looks emo, lacios o que tienen algún ingrediente que los hace especialmente WTF. Por eso, les presentamos los que, a nuestro juicio fueron lo más graneado en todo este circo enloquecido:

1. Botas Rojas (Edu): Hicieron su fulgurante y enceguecedora aparición a finales del 2008 pero sus efectos, cual cola de cometa, aún son comentados entre la farándula patito. Inusual, transgresor, desafiante, esas son las botas rojas de Edu. Un éxito.

Esto es una recreación, jamás sucedió

2. Manuel Puta (Mandr): Antes llamado Life In Plastic, este involuntario homenaje al limón de Chulucanas ya madurito dejó en posición plop a todos, cuando Mandr finalmente se deshizo de inhibiciones para servir de conejillo de indias de los más alocados experimentos del instituto de cosmética en el que mamá Winehouse sabe laborar. Y el encanto duró lo que las raíces capilares negras duraron en recuperar su lugar.

Sin comentarios... por favor

3. Está Ambiguo (Bere): Pose chalaca, un cachete inflado, el otro no. Cara en posición tres cuartos y voilá... es Bere, que con su roja y ambigua cabellera despertó los deseos ambigüos de muchos, empezando por Mosquera, eso sí.

Danny kisssssssss

4. Pulseras Emo (Goshiku): Y ahora demos paso a algo un poco más... ¿cómo llamarlo? terrorífico, amenazante, punzante, hiriente, que da ganas de huír. Porque este muñeco vudú viviente despertó el horror de todos. Y sin sus pulseras está desnuda. Por favor, que no le quiten las pulseras.

Yo seré tu guía... *sure*

5. Rolls (Mamushka): Y aunque por ratos nos remite a Björk, a las orejas de Mickey Mouse, a Wendy Janet, este look no podrá pasar desapercibido. Y es que estos rolls tuvieron un éxito arrollador en el Staff, lo cual generó un polémico homenaje de Halloween... Práctico para jugar vóley, deliciosamente WTF para el Patito Staff. Totalmente matapasiones, totalmente de Turquía, con ustedes, Mamushka y su look que pasará a la historia.

Ay ya me dio sueño

6. Miss Lenny's (Gaby): Érase un día en que Chechi y Mandr fueron gentilmente invitados por Gabychat a apreciar su posible coronación como Miss Lenny's. Unos retrasos (de los que Mandr siempre tiene la culpa) y un vinito de más crearon el escenario del horror: pasados apenas 5 minutos de empezado el concurso, Gabychat estaba ya descalificada y ahogando las penas en el vinito de marras. Qué día.

The Winehouse style

7. La Chompa de la Reina Isabel (Edu): Muy pocos lo vieron, pero quienes lo hicieron dicen que fue sobrecogedor. El palacio de Buckingham presente en el mirador, la realeza perfumada con jabón y acomodada en gabinetes de fina madera presentes. Edu y otro look que es demasiado como para merecerlo.

Otra vez, esto es una recreación

8. Al Estilo de Lady GaGa (La Tigresa del Oriente): Lacia y con cara de póker. Así nos sorprendió la venerable anciana cumbianchera, quien en su afán de reinventarse es capaz de todo. Menos de grabar nuevos videoclips. Es que la calle está dura....

Pero así te queremos... y no nos metas ficio como a Beto

Ahí están. Desafiantes, matadores. Los looks que buscan imponerse en este verano que aún no se decide a llegar. ¿Te animas a llevar uno de esos? NOSOTROS NO. Ahora, vota joraca.

Concierto del año

2009-11-14T11:59:00.001-08:00

1. Oasis . Los hermanitos Gallagher nos visitaron este 2009, trajeron su cálida música y volvieron locas a muchas y muchos. Gran concierto, estadio repleto.

2. Backstreet Boys. Tuvieron como teloneros a la banda mexicana Belanova; ya medio tíos pero con el espiritu jovial, hicieron suspirar a todos los noventeros que coreaban sus canciones. Ademas lucieron la camiseta peruana, ya no ya.

3. Depeche Mode. Una leyenda de la música. Esta banda paralizó Lima por una noche. Largas colas para conseguir sus entradas. Patito Staff no pudo asistir por razones de fuerza mayor, sí, ¡obvio! La culpa la tiene Goshiku.

4. The Killers. Aún no canta y ya encanta. Los Asesinos se presentarán muy pronto en nuestra capital y ya miles los esperan con ansias. Prometen una velada inolvidable. Y tú, ¿ya tienes tu entrada? ¿no? *québobo*.

5. Iron Maiden. "¡Y YO!, no me vuelvo a enamorar, ¡NO!" *grillos* Nadie entendió el chiste. Bueno, qué importa , voten si les gusta. Joracas, si no que haces acá pe, ¡pasa a la siguiente! ¡aishhh!

6. Kiss. Noche memorable. La excéntrica banda se presentó en nuestra capital hace unos meses y dejó al publico muy satisfecho. Se despidieron de sus fans con fuegos artificiales que iluminaron el Estadio Nacional llenandolo de color.

7. Pet Shop Boys. Los chicos de la tienda de mascotas acaban de visitarnos. Nos dejaron más que contentos con el tremendo show que presentaron en el Jockey Club. Si temas como "Go West", "New York City Boy" ó "La Vida Es" te destrozan, vota por ellos.

8. Radiohead en Sudamérica. El evento del verano 2009. Nuestro foro hermano RADIOHEAD PERÚ se alborotó tremendamente y muchos de nuestros amigos hicieron maletas y "patitas para qué te quiero" se fueron hasta Argentina para asistir al concierto de sus vidas. Aquí abajo una foto del concert.