Twittero del Año

Definitivamente, este ha sido el año del pájaro, y no lo decimos por la bandada de alados que agonizaban en una carretera desértica a inicios de año, como si se tratase de un acto del inframundo o proveniente de las manos de Goshiku. Tampoco hablamos de aquel personaje que cautivó a conocidos y extraños, y que responde al apelativo de "Gaviota". No. Tampoco de esos pájaros que habitan dormitados y aprisionados llenos deseo listos para "volar". BASTA! No nos salgamos del tema y vamos a lo que nos compete. Nos referimos a aquel pájaro azul que en 140 caracteres trinó y soltó pluma a vista y paciencia de followers y followings. Tanto así que Patito Staff nos hemos visto en la necesidad de hacerle una categoría. Pero no cualquier categoría, por supuesto.

TWITTERO DEL AÑO, categoria en la que (demostrando nuestro apego a la vanguardia) cambiamos la dinámica del juego para ponernos en fá a tan pocos días de la gran gala. A ti, twittero del año, porque sabemos que te gusta el chisme, la controversia, el raje, y enterarte cuándo y a qué hora mea uno.

Vota haciéndonos mention @patitoawards y a continuación menciona a tus tres twitteros favoritos. Claro, como un people's choice pero en versión twitter. Que empiece la batalla. FIGHT!

Pareja del año

Febrero. Mes húmedo, en que todos nos convertimos en potenciales blancos de globos llenos de (no solamente) agua y potenciales lienzos donde artistas de la calle plasman sus trazos a betún y brocha gorda. Y también el mes donde además de agua y humores ajenos en el metropolitano, se respira amor. Cursi, meloso, insufrible dirás; pero tú, espíritu forever alone te mueres en el fondo por estar entre arrumacos y wtf como nuestros nominados. Y estos son:

Mandr y Jose Carlos: Que sí que no, que no que sí. Pareja bizarra, misteriosa que entre tacachadas y alcoholes se juntó y cuyo estatus es desconocido en la actualidad. Pero de que son amiwis, lo son.

Todavía soplan mmmffffff

Gaby y Chechi: Conocido como el evento privado más público de su temporada, esta relación surgió entre reunas patito, depa quemado y las dosis de veneno de Paola, quien se preguntaba siempre en público y cuidando que todos la escuchen, acerca del paradero de ambas sujetas. Que no pase de besitos.

No tenemos quién nos tome foto

Raúl y Moroco: Amor pirata amor de Blackberry. De twitter y foursquare, de Papita pro y con el sello patito. Asiduos concurrentes a fiestas en depa quemado y protagonistas de discretos hechos que no pasaremos a detallar en estas líneas...¿o sí?

AMPAY

Javier y Paula: Califican dentro de la categoría one night stand. Y es que su polémico arrumaco en la aún prohibida en difusión de imágenes fiesta del chino sorprendió a todos los que de una manera u otra se enteraron del asunto. ¿Tendrán futuro? ¿Volverán a encontrarse? ¿Mandr seguirá viendo telenovelas a falta de tv cable? No se pierda el siguiente episodio en este su canal.

Sí, sucedió, y en depa quemado

Mariela y Erick: Pareja polémica y fugaz, que agitó el corral tras una noche de arrumacos esquineros y asientos improvisados de material humano. Perteneciente también a la categoría de evento privado más público, sus mensajes, indirectas y arrebatos hormonales fueron la comidilla de toda la comunidad que, con canchita y tang en mano, presenciaron cada instante como si de partido de fútbol se tratase. Y como todo partido de fútbol decepcionó, pues todo quedó cero a cero. En fin, pero fue divertido. Y de todas maneras, aún nos queda París o la avenida Colmena. 

Ehmmmm

¿Tanta melcocha los hartó? Pues anda por agua, ejercita tus dedos en el bien aprendido arte del tecleo y VOTA por tu par favorito.

Revelación del año

Es un clásico dentro de la accidentada carrera de estos premios presentar a quienes fueron las estrellas del año por mérito a su performance. Gente sin la cual nuestras vidas hubiesen sido un árido desierto sin risas ni rajes. Sin orden en especial, se los presentamos, entre lágrimas de orgullo, a nuestros nominados:

Javier Bendezú: Ovaladas formas y bailes en ángulo de 90 grados, ser que con sus incursiones al depa quemado hizo que Goshiku se sintiera por primera vez en su vida, el centro de la atención, además de ser habitual solicitante de bailes pegaditos y perreos a discreción. Un caso de estudio.

El papá de la huevo.

Zeus: No nos referimos exactamente a la deidad griega, padre de todos los Dioses del Olimpo; sino al rey del baile de la xixi, fanático a morir de Lady Gaga y sus bistecs. Precoz celebridad, cuya naturaleza divina queda comprobada por su cercanía parental con otra de nuestras deidades: LA HUEVO. Y como todo ser divino, nunca aparece pero siempre está ahí.

That boy is a MONSTER!

Moroco: No, no confundirlo con el tímido y fiel topo compañero del Inspector Ardilla, él contrariamente es un vigoroso ser que acompaña al Staff en cada pericia fiestera que acontece, son legendarias sus frases a grito en pecho: “LABERINTOOOOO” y “OBVIAMENTEEEE”, siempre dispuesto a levantar en brazos a la Eva María Abad de turno, estamos seguros que de no ser nuestro excelente médico de cabecera sería un magnífico bailarín de vedette peruana con polo negro pegadito.

OBVIAMENTEEEEE!!

Jose Luis: Que en lengua Breñense significa: “Te toco las tetas y lo disfrutas”; porque si alguna vez fuiste la afortunada que sintió sus manos en tus glándulas mamarias date por satisfecha de por vida. Otra de sus proezas durante el año que pasó fue proveer de coloridos, cómodos, bonitos y quien sabe si baratos lentes al circuito miope de Lima y a un MIEMBRO del staff en especial. Pase casero pruébese estos lentes con UV.

Gané!!! la emoshón, la emoshón!!!

Carla: a.k.a. Mamiganza, la prima de los Patitos; cuya fama se catapultó gracias a una de las reunas teceras en la que sorprendió a conocidos y extraños por un detalle en particular que marcaría de por vida: GANYITA un Hentai under que tenía el poder de aBRUMMMear a todos, sin embargo fueron sus adorables interpretaciones como Pollo (y no Ganza) lo que le dan una merecida nominación.  

awwwwww* q polla tan tierna

Chuche: o Shushe en la versión con charm acuñada por Edu. Fiel seguidora de las proezas del Staff y tercera pierna del trípode chalaco, amante incesante del rock en español de Etnias y los huecos de Quilca, detenida constantemente en la calle al ser confundida con la versión peruana de Lady Gaga o de Amy Winehouse, en caso estemos en el año 2010 ó 2007, no dudamos que ganaría cualquier concurso en Recargados de Risa o Lima Limón.

Gaga en sus inicios? D:

Dalia Gibu: más conocida como ‘LA MAMI’, y no es que se dedique a robarle el dinero a las chicas con sorpresa de la vida alegre q trabajan en los alrededores de Depa Kemado, sino porque tiene la adorable costumbre de adoptar a todo nenito sin rumbo y en búsqueda de un poco de afecto maternal. Fuentes confiables de la  inteligencia turca nos comunican que tiene planeado para 2015 formar su ejército de ‘hijitos’ para declararle la guerra a China. Sin duda con tanto nene que ya registró está muy cerca de la gloria. Sacúdete en tu cripta Confucio.

MMMUUUAAACCCKKK!!!

Paula Pezón: o Bidón, Pedón, Zorrón, Locón, Meón,  (inserte más apelativos acá). Su llegada al círculo kemoly fue tan destructiva como una bomba atómica y casi casi como un poema de Gaviota. En su cuerpo alberga más de 50 000 WTF’s que tomarían una eternidad describir; por mencionar: Graduada en Pichilogía, poseedora del  equilibrio perfecto según su entrenador de Tae Kwon Do, capaz de introducirse el 70 % de su puño en la boca, dueña de un baile perfecto que consta de besar el piso cada 20 segundos (5 cuando el alcohol la domina), etc. Salve Paula.

Y el baño???

Kike: o ‘Kikex3’ o ‘Kike al cubo’ o simplemente ‘Kikexxx’. Irrumpió en el circuito Patito como el pequeño que bailaba como chica ochentera, acoplándose instantáneamente a las intensas salidas que incluían los más sórdidos agujeros del Centro de Lima, pronto se haría conocido por actuar en obras de teatro indie y reinar en el sin-reino universo universal llamado Twitter. Él llegó para quedarse y su cercanía y liderazgo en el universo tecero nos sugieren un potencial Toñizonte, y es que la cámara lo ama, y nosotros también. Que Maruja nos lo cuide.

Soy el Diego Bertie del futuro.

Mariela: Personaje al que se le atribuye el sobrenombre de ‘Mansa Paloma’, aunque de mansa no tenga nada como bien lo demostró al lucir los más ajustados escotes y el más lisérgico cuero en toda su esplendorosa anatomía. Eterna enamorada de la vida, fiel seguidora y amante de cuanto tecero se le cruza por el frente, la esperanza es lo último que se pierde dicen algunos sabios, y ella lo sabe. Continúa así querida e inocente palomita.

Mansa palomita *sure*

Oscar Baldeón: De todos nuestros nominados, el suyo es el caso más peculiar; y es que nadie sabe a ciencia cierta como o de donde apareció, pero en los últimos meses Oscar ha demostrado a punta de eventos y pelucas azules que es uno más de nuestro universo, digno representante de la colle #TC, auguramos que los eventos del gran Show Tecero y su performance como señito destronarán a la misma Gise. Sic.

Don't fuck with me, bitch!

Descubiertos están. Ahora tu deber es hacer click en comentarios y votar, pero ya! que nos cierran el kiosko!!!.